"Io e il mio responsabile". Lezioni di vita 1: "L'ascensore sociale parte II"!

Devo dire che non credevo ci sarebbe stata la curiosità di conoscere davvero il nesso tra Jennifer Lopez e l'ascensore sociale in Italia (ingenuità), visto che è sabato sera starete probabilmente bailando e bibiendo, ma eccovi la spiegazione.

Io e il mio responsabile. Lezioni di vita: "L'ascensore sociale parte II"

"Clienti particolarmente strani che spassano per la libreria", un fumetto di inquietanti situazioni in libreria.

Come ho detto in più occasioni, le librerie e le biblioteche attirano un numero di persone diciamo un po' strane superiore alla media.  La teoria esposta dal mio professore all'università (e riportata nel fumetto) al riguardo, mi è sempre parsa molto convincente. Pensate che esageri? Ecco per voi una bella carrellata di inquietanti situazioni realmente avvenute. Peraltro quelle DAVVERO più inquietanti ho deciso infine di ometterle. Me ne siete grati anche se non sapete quali sono.

 Buon fumetto a tutt*!

"L'incolore Tasaki Tsukuru e il suo anno di pellegrinaggio", il dolore e il rimpianto per le cinquecento catenelle che si spezzano in un secondo. L'amicizia e il dolore che non viene raccontato perché così è la vita.

Svariato tempo fa scrissi un post sul mio amore per Haruki Murakami. 

 Diventato idolo delle sciure suo malgrado e sbandierato in ogni dove da Renzi che si veda che anche lui è cool e alla moda, vivevo e vivo tuttora i drammi della fan underground tradita. Iniziai infatti a leggerlo per puro caso ormai vari anni fa, all'inizio delle superiori, con un'edizione vecchissima di "Tokyo blues Norwegian wood" della Feltrinelli e ho continuato a seguirlo religiosamente contribuendo a diffonderne il verbo tramite regali qui e lì ai miei amici (e non ho ancora finito di regalarlo perché proprio in questi giorni mi è venuto in mente una nuova vittima). 

 Devo dire però che la lettura molto molesta del molestissimo "1Q84" ha messo a dura prova la mia fedeltà. Non so a cosa si debba attribuire questo romanzo, potenzialmente interessante e obiettivamente una catastrofe, ma a occhio direi che la millantata candidatura al Nobel del nostro amato giappo, avesse convinto i suoi editori in patria a non mettergli un editor alle calcagna.

  Considerando che il protagonista della storia E' un editor, si tratta di un paradosso quasi matrioskesko: un editor che edita un libro potenzialmente bellissimo, ma scritto male, è il protagonista di un libro potenzialmente bellissimo, ma scritto male e senza editor. Chi lo sa, magari tra qualche decina di anni scopriremo pure che Haruki lo ha fatto apposta e grideremo al genio. Fatto sta che, malgrado il battage pubblicitario dell'Einaudi che lo pubblicizzava come un libro meraviglioso, fantastico, viaggi tra i mondi, fucilate nel cuore e retorica varia ed eventuale (io vorrei dire a chi scrive le quarte di copertina che più aggettivi mettete meno un libro sembra credibile), il libro era il classico topo partorito dalla montagna. 

Partiva anche bene, ma poi metti carne al fuoco lì, ripeti settanta milioni di volte gli stessi concetti e le stesse spiegazioni là, ad un certo punto la trama si era incartata talmente tanto che o arrivava il deus ex machina e saltava in aria tutto oppure finiva nel modo più banale possibile. Haruki, non senza averci deliziato con delle scene di sesso agghiaccianti piene di peni in erezione perenne e ineluttabile, preso da un probabile panico da trama ormai ingarbugliata all'inverosimile, giustificava tutto piazzando una scala strategica al punto giusto, tanto ammmore e via. 

 Ero molto timorosa perciò nel prendere tra le mani la sua nuova opera "L'incolore Tasaki Tsukuru e il suo anni di pellegrinaggio". Avevo paura di varie cose:

1) Il titolo giapponesizzante che preludeva descrizioni in slow motion di fiori di loto e susuki argentati (bellissime per carità, ma anche no).

Grazie a quel libro ormai migliaia di persone sussultano
alle parole "Little People". Ho trovato questo libretto
agghiacciante mesi fa e non ho potuto non fotografarlo.

2) La possibilità che fosse un racconto diluito fino al limite delle sue possibilità dalle case editrici affamate di best seller.

3) La possibile "sindrome Yoshimoto", ossia il tragico momento in cui l'autore delle opere passate e di quelle attuali non sembra neanche più lo stesso.

 In nome del nostro antico amore l'ho comunque preso e... ho fatto bene!

 E' chiarissimo che questa volta qualcuno è stato messo alle sue calcagna a tagliare qui e lì e non solo perché il libro è ben corto per i suoi standard, ma soprattutto perchè a parte due o tre casi, Murakami evita di ripeterci la trama riassunta dall'inizio manco fossimo una casalinga che si è collegata all'ultima puntata di "Beautiful" di colpo.

La storia parte da un tema caro a molti scrittori: gli amici che si hanno in quell'età particolare che è l'adolescenza. Nella vita si affrontano molte difficoltà, molte buriane e tanti eventi, ma è vero e strano, gli amici che si conoscono da bambini e da ragazzi rimangono sempre speciali. E' come se grazie a loro si potesse rientrare in qualsiasi momento in una sorta di mondo perduto, come se ci fosse data la possibilità di tornare indietro di anni in un secondo. Sono speciali perché, in un qualche modo, rappresentano il nostro unico legame in carne ed ossa con quelli che tanto tempo fa siamo stati.

 Tsukuru, ingegnere civile (credo almeno, come si chiamano gli ingegneri che costruiscono stazioni dei treni?), durante il liceo aveva quattro amici strettissimi: due maschi e due femmine. Fu l'unico però che dopo il diploma decise di laurearsi in un'altra città e, se dapprima tutto tra loro rimase uguale, un giorno tornò a casa per una vacanza e e scoprì che nessuno di loro voleva più parlargli. Infinite telefonate dopo una delle due ragazze gli comunica glaciale che non dovrà mai più farsi sentire, è bandito per ciò che ha commesso. Poi il silenzio.

 Tsukuru non solo non ha la più vaga idea di cosa avrebbe fatto, ma davanti a quel rifiuto rimane così scioccato da cambiare letteralmente pelle. Dimagrisce, muta, diventa un'altra persona e nella tristezza di chi viene escluso, non riesce più ad avere legami forti con nessuno, amici o amanti che fossero.

 O meglio, riesce ad avere di nuovo un amico, ma anche lui viene inghiottito in una di quelle assurde storie che Murakami infila senza soluzione di continuità in tutti i suoi romanzi. Uno segue la trama poi pam ecco "l'episodio monaca di monza" ossia quella storia che esula dal contesto, non è funzionale alla storia, ma boh viene ficcata dentro non si sa se seguendo un macroschema che prima o poi Murakami ci svelerà o così a far colore. 

 Fatto sta che passano gli anni e il mistero di quel rifiuto non viene svelato. Sarà solo quando la nuova fiamma di Tsukuru, l'avvenente Sara, pretenderà che si liberi dai fantasmi del passato che finalmente la verità verrà a galla. 

 Considerando che Tsukuru, benché solo, è molto umano e sensibile, che le scene di sesso sono poche e la trama è quasi risolta in se stessa, si nota una certa volontà del caro Haruki di voler scrivere una storia molto più leggera e con meno pretese. Forse l'assenza di pressioni gli ha concesso maggiore scioltezza e, senza raggiungere le altezze di "Norwegian wood", è riuscito a raccontare quel particolare momento della vita in cui ci si stacca dalla propria infanzia e da casa senza che se ne possa quantificare il dolore. 

 E' interessante sia la scelta del tema, sia il modo (ovviamente murakamesko) con cui affronta la questione: come se la quantità di dolore provato fosse davvero enorme, davvero importante. E' un trauma, secondo me grandissimo, ma effettivamente molti lo ridimensionano dicendo solo che è la vita che va avanti, è così, lo è sempre stato, sempre lo sarà.

 Non accade a tutti, ma a chi è accaduto riconoscerà quelle famose "cinquecento catenelle che si spezzano in un secondo e non ti bastano per piangerle le lacrime di tutto il mondo" come cantava De Gregori ricordando una sua lontana amica  e un tempo che non può tornare.

 L'incolore Tsukuru, malgrado il suo titolo da storiella zen, merita di essere letto per rielaborare quella zona che rimane per sempre grigia nella vita, il distacco tra quello che avremmo potuto diventare, le infinite possibilità che sarebbero potute essere e ciò che la vita ha fatto realmente di noi.

E se volete farvi un'idea dell'atmosfera invece di guardare il Booktrailer ascoltatevi "Caterina" di De Gregori, che la vita lo sai non è comoda per nessuno, se vuoi gustare fino in fondo il suo profumo.

Cose realmente avvenute! Me l'hanno giurato! "Il misterioso caso dei minatori scomparsi".

Ed ecco la seconda vignetta del contest "Cose realmente avvenute! Lo giuro!" lanciato su fb.

La libraia vittima dello strafalcione ci ha tenuto a sottolineare che, peraltro, per lungo tempo, una sua collega aveva creduto i libri della signora in giallo scritti effettivamente da Jessica Fletcher (non so immaginare se nella veste di Angela Lansbury o se un varco spazio-temporale avesse permesso ad un personaggio fittizio di catapultarsi nel mondo reale e lasciare dei tomi scritti di suo pugno).

 Visto che ho dovuto immaginare, ho dato alla cliente strafalcionante le fattezze di una di quelle tipiche donne che la mattina alle nove non solo sono vestite e truccate di tutto punto senza mostrare un segno di stanchezza che è uno, ma in genere sono bardate come una casalinga perfetta anni '50 inamidata ed elegantissima. Immagino sempre schiere di colf ai loro servizi, nel caso non le avessero hanno tutta la stima di una che come me la mattina si accorge di essere viva solo verso le 11 (cioè mi sveglio molto prima, ma prendo conoscenza effettiva verso quell'ora, non vi dico il dramma quando avevo compiti in classe alla prima ora, scrivevo i temi in stile "scrittura automatica").

 Forza! "Il misterioso caso dei minatori scomparsi"!

Il connubio di inizio estate: horror vintage ed elezioni. Quando starsene rinchiusa in una stanza caldissima con 7 estranei a registrare anziani nel nulla catalizza la tua voglia di gotico.

La fine di Maggio e l'inizio di Giugno sono da vari anni, per me, indice di due sensazioni che si intrecciano fatalmente con l'inizio dell'inquietante calura estiva (per cui ho sempre avuto poca passione, ma viste le primavere di questi ultimi due anni inizio ad apprezzare): le elezioni e i libri horror.

 Ora, può essere anche a livello inconscio io attribuisca loro un nesso di un qualche tipo, ma nella pratica per me sono stati sempre un connubio talmente elevato, da non poter essere replicato in nessuna stagione dell'anno.
 Alcuni pensano infatti che la stagione migliore per leggere storie di fantasmi sia l'inverno, con la pioggia, la neve, il vento che soffia (c'è da dire che da alcune parti, tipo dove sto io ora il vento non soffia mai), il buio che cala praticamente all'ora di pranzo. Io sono sempre stata della scuola opposta: è il caldo, secondo me, a portare l'orrore. Quella calura che ti impedisce di pensare e sei sul punto di impazzire, le cose che improvvisamente sembrano così vivide da prendere vita, la luce talmente accecante da avere qualcosa di innaturale, le città deserte, la canicola che ti opprime come una mano serrata. 

 Chiunque sia stato costretto a starsene ai seggi elettorali sa benissimo che, specialmente in paese e specialmente durante i referendum, si possono passare ore in balia del nulla cosmico. Per anni io sono stata spedita in una frazione disabitata e dimenticata da dio, dove non c'era neanche il bar per il caffè, i carabinieri erano sull'orlo del suicidio e, dopo ore, pure noi. Mi ricordo ancora la grande innovazione del ministero degli interni che pretendeva i dati in tempo reale e ci aveva spedito un povero tecnico che si ritrovò costretto a salire sul tetto della scuola di musica nel niente in cui ci trovavamo, cercando disperatamente di attivare la connessione internet. Ebbene, in questo quadretto da dieci piccoli indiani, sfilavano solo anziani dallo sguardo torvo e vecchie che rimanevano rispettosamente due passi dietro al marito. Sembrava di essere finiti in un altro secolo.

 Probabilmente il mix di questa speciale condizione, con gli anni mi ha sospinto a portarmi ai seggi libri sempre di un certo tipo e, per associazione, anche ora che non mi chiamano più, a leggerli appena scattato il momento fatale. Trattasi delle storie horror ottocentesche.

 Non è che io abbia qualcosa contro l'horror moderno, semplicemente non mi piace. Lo trovo eccessivamente splatter, eccessivamente contaminato da altri generi, molto più angosciante che inquietante. Per dire, io ho letto pochissimo Stephen King perché più che la suspance a me veniva la nausea.

 Visto che sto qui che fremo per andare in libreria a cercarmi qualcosa di adatto (e comunque quest'anno è capitata a fagiolo l'inaspettata serie di Grazia Verasani, forse il fatto che abbia visto "Quo vadis baby?" a giugno non è casuale), ho pensato di condividere i miei must della stagione.

LOVECRAFT:

E' lui il principe delle mie estati. Iniziai anni fa con una raccolta della Newton di vari anni fa intitolata "Racconti agghiaccianti" e la finii d'un fiato durante non so quale tornata elettorale. Da quel momento in poi ho collezionato una serie di raccolte il cui problema principale è che, essendo fatte senza un vero criterio, hanno una barca di doppioni. Devo ammettere che di lui amo molto di più i racconti slegati dal ciclo di Cthulhu come "Il colore dallo spazio" o "La cosa sulla soglia". Leggere in piena notte d'agosto dei ratti che corrono nei muri, quando praticamente la casa, immersa nel silenzio di chi è in vacanza, canta da sola con continui scricchiolii, basta a far accapponare la pelle. "L'Orrore a Red Hook" e i non-morti di "Herbert West. Il rianimatore" in agosto sembrano incendiarsi e camminare fuori dalle finestre che siamo costretti a tenere socchiuse per non morire di caldo. I morti si risvegliano col fuoco.

LE FANU-SHELLEY-STOKER e company:

Ci sono sempre dei classici che rimangono indietro, cose che inspiegabilmente abbiamo evitato di leggere per anni.
 Se avete mancato "Dracula", "Frankenstein" o "Carmilla", questa è la stagione per recuperare. Di Le Fanu, consiglio, prendete il racconto singolo, che gli altri sono palle epiche, ma prendetelo: Carmilla è un piccolo gioiello in cui le ragazze "sono bruchi mentre vivono nel mondo e diventano farfalle quando viene l'estate...". L'amore e la morte, di solito due concetti banalmente accostate si uniscono invece in questa perla in un connubio di raro fascino. Anche Shelley e Stoker non tradiscono.
 Sul libro della Shelley poi, grava quasi una cospirazione di eventi. Tutti sanno che scrisse il suo libro durante una vacanza in svizzera in un gioco letterario nel quale ognuno dei presenti avrebbe dovuto scrivere una storia di fantasmi.
 Ebbene, l'anno scorso, tormentata dalle continue piogge e dal clima orrendo, mi feci una cultura di meteorologia e scoprii che quel gioco avvenne a causa della peggiore estate della storia, in cui non fece che piovere e gelare. Tanto che quell'anno viene ancora ricordato come "L'anno senza estate". Un libro che nacque quindi sotto i più raggelanti auspici.
 In questi giorni, per il mio diletto estivo ho adocchiato anche "Prima di Dracula. Rare storie di vampiri dell'ottocento" a cura di  Fabio Giovannini ed. Stampa Alternativa. Vediam.

EDGAR ALLAN POE: 

Poe è da leggere in estate. L'oscurità dei vicoli deserti incute un terrore che rimbomba nella lettura dei delitti della via Morgue, i miasmi dei giardini dove si tenta disperatamente di leggere infestati dalla calura riescono a rendere selvaggia anche la più moderna delle città.
  C'è qualcosa di selvaggio che percorre le storie di Poe, l'elemento sovrannaturale che distrugge la normalità e sovverte la natura. Lo stesso che trova posto nelle crepe estreme dell'estate, quando ci sentiamo sciogliere sul materasso, come se lasciassimo un'impronta. Quest'anno ho intenzione di leggere una sua biografia, pare ne giri ancora una di Julio Cortazar. Vista la mysteriosa fine che fece, credo sarà una buona sostituta dei suoi ormai rilettissimi racconti.

DYLAN DOG:

Non leggo molti fumetti ultimamente per ragioni economiche. Io lo so che poi mi appassiono e come una drogata non riesco più a smettere (mi è già successo in passato coi manga). Dovrebbero esistere dei negozi come quelli di cui ci dà conto "Una vita ai margini": fumetterie/biblioteche dove paghi il noleggio un minimo e poi riporti. Io ne sarei un'assidua frequentatrice. Comunque in estate faccio un'eccezione e compro Dylan Dog. Il grande pregio di questo fumetto, di cui ho letto con terrore che subirà un restyling, è proprio quello di avere un'ambientazione pseudomoderna eppure ottocentesca. Il protagonista è bianchissimo, asociale e quasi vampiresco, il suo fido assistente un fool perfetto, ha una sua etica, indaga nel dolore umano e sì è splatter, ma senza che il protagonista se ne compiaccia, anzi. Tutto quello che Dylan Dog ha è il suo sesto senso. Se lo si mettesse in storie ambientate duecento anni fa risulterebbe perfettamente convincente.
  Una china gli occhi sulle sue storie in una spiaggia affollata di gente tatuata e smutandata e quando rialza la testa, si rende conto che il mare è popolato di mostri. Noi.

DA EVITARE CON CURA:

M. R. James

Convinta da Lovecraft, che lo adorava, della sua bontà, l'anno scorso mi comprai una raccolta di racconti di Montague Rhodes James, un professore universitario noto per le sue storie di fantasmi. Il suo must era un mysterioso oggetto antico la cui scoperta scatenava letteralmente l'inferno. Penso di aver letto rarissimamente una cosa tanto pallosa. Non cadeteci! Salvatevi voi che potete! Ho regalato l'orrore alla biblioteca prima che ho potuto.
 Idem per Sheridan Le Fanu. Piena di ardore per "Carmilla", presi i racconti: antiquati, ampollosi e noiosi. Mollate il colpo.
 Idem per Hoffmann. "Der Sandmann" è un capolavoro, il resto noia pura.

E voi? Qualcun altro condivide questa mia passione per gli horror vintage in estate? 

Fratelli coltelli o fratelli tenerelli? Quando lo scrittore ha un fratello e/o una sorella a sua volta scrittore: sorelle che si rimboccano le maniche, drammaturghe sottovalutate, legami simbiotici e perenni dubbi matrimoniali.

Il film di Verdone "Io e mia sorella" ti fa passare qualsiasi
voglia di dare un congiunto al tuo unico amato bambino.

 In "Una stanza tutta per sè", per rendere un'idea dello svantaggio social-culturale di cui erano vittime le donne, Virginia Woolf  inventava una sorella per Shakespeare.

 Essa era brillante e talentuosa quanto lui, ma, in virtù del suo sesso, le veniva impedito lo studio e imposto matrimonio con figliolanza. Mandare avanti una famiglia poco si conciliava con le aspirazioni letterarie, perciò giocoforza, questa sorella smetteva di scrivere e amen, nessuna favolosa storia sgorgava dalla sua penna, nonostante il talento.

 In questo caso la sorella era un personaggio fittizio, ma, nell'epoca pre-figlio unico era raro non avere una schiera di sorelle e fratelli (spesso e volentieri provenienti anche da primi, secondi e terzi matrimoni di genitori che rimanevano vedovi con molta più facilità) e gli scrittori non facevano certo eccezione. I legami che si intessevano tra di loro erano, a causa del genio, molto più complessi della già complessa media: alcuni se ne morivano di invidia, altri rimanevano nell'ombra seppur bravissimi, altri ancora vivevano legami simbiotici di tipo sospetto (alcuni come Byron andarono anche oltre il sospetto), altri saggiamente si dedicarono ad altre arti.

 Poichè i clienti che chiedono libri con argomenti macroscopici come "la terra" insegnano che se si vuole dare senso ad un tema, bisogna circoscriverlo, ho deciso di dedicare questo post ai legami fratello-fratello/sorella/sorella-sorella in cui entrambi sono scrittori, ma in genere (non sempre) uno è più famoso dell'altro.

SORELLE BRONTE: 

Caso più unico che raro nella letteratura, le tre sorelle Bronte, Emily, Charlotte e Anne , non solo disponevano di un talento ugualmente straordinario (poi ognuno ha la sua preferita, la mia è Charlotte), ma fagocitarono l'unico fratello maschio, di cui si ha memoria solo grazie alle biografie ad esse collegate. Figlie di un reverendo che si confinò nella brughierà più gelida e profonda, morirono tutte discretamente giovani, eppure fecero in tempo a dare alle stampe un capolavoro a testa.

 Ricordo con quanta meticolosità, leggevo la biografia cronologica di Emily messa a prefazione su una vecchissima edizione di "Cime tempestose" che lessi temo troppo presto (prima media). La trovai molto più affascinante e stimolante del libro in sè che, all'epoca, non mi disse assolutamente nulla. Una cretina sposa uno che non ama, ma rimane per sempre innamorata di un violento. Il tutto nella brughiera.

 Credo dovrei rileggerla, potrei scoprire che la trama era ben altra. All'epoca mi sedussero con la storia del fantasma di Catherine che appare nella parte iniziale: una tredicenne parte convinta di leggere una storia di fantasmi e finisce in un dramma amoroso sturm und drang. In effetti potevo anche non apprezzare.

FRATELLI GRIMM: 

Mentre in altri campi (uno per tutti la regia) le collaborazioni tra fratelli sono molto frequenti, la narrativa, probabilmente per la sua natura molto individualista e solitaria (eroi, per me, quelli che riescono a scrivere a quattro mani non so come facciano), non offre molti esempi. Uno dei più celebri, se non il più celebre, è l'opera dei fratelli Grimm. Nati con un anno di differenza, Jacob e Wilhem avevano, come spesso accade ai fratelli, caratteri complementari: più riservato il primo, più gioioso il secondo. Entrambi molto istruiti e versati nella linguistica, stilarono la raccolta di fiabe che tutti conosciamo, fino ad allora in balia della trasmissione orale. Non erano allora le fiabe (solo) affare per bambini e infatti persino oggi le loro raccolte se ne stanno ben cariche di horror, strane perversioni sessuali, mostri, streghe tremende e punizioni da inferno dantesco, ben salde sugli scaffali della narrativa per adulti. Disney e compagnia bella consegnano alla plebe solo il pallido riflesso di quel che i due fratelli che vissero insieme fino alla morte, hanno consegnato alla storia.

CHRISTINA ROSSETTI: 

Altro caso di quartetto di talentuosa progenie, fu essa la sorella del pittore preraffaellita e scrittore Dante Gabriele Rossetti. Nati in una di quelle famiglie politicamente e intellettualmente impegnate dove il meno acculturato ha scritto sedici libri in aramaico, come tutti i bravi artisti avevano difficoltà economiche varie ed eventuali che, nel suo caso, la portarono ad avvicinarsi alla sfera religiosa. Divenne un'importante poetessa che pur riuscendo meglio nelle liriche amorose, deviò un po' troppo sul tema devozionale. La sorella di Leopardi l'avrebbe randellata in abbondanza: graziosa, mandò a monte ben due matrimoni niente male a causa delle sue inossidabili convinzioni religiose. Chi ha i denti non ha il pane...

STANISLAO JOYCE: 

 Uno magari è un intellettuale anche buono, con un suo estro e uno scrittore discreto, tutte le caratteristiche che talvolta consentiva(no) una fruttuosa carriera letteraria, ma...ha un fratello. E quel fratello è Joyce. Poteva essere stata una vita potenzialmente difficile carica di invidie quella del povero Stanislao che invece ebbe un intenso legame col fratello, tanto da pubblicare due libri a lui ispirati a dedicati (postumi): "Diario di Dublino" e "Il custode di mio fratello". Quest'ultimo, svela col titolo il complesso rapporto che lo legò al geniale congiunto (di cui peraltro lui riconosceva apertamente il talento): Stanislao si trasferì infatti appositamente a Trieste (dove si stabilì e morì)per fare da supporto al fratello, in crisi di danaro e non solo. Per la serie "fratelli tenerelli".

SARAH FIELDING:  

Harry Fielding disponeva di una talentuosa sorella, Sarah.

Talentuosa fortunatamente per lei, visto che il libertino padre, una volta vedovo e risposato, spedì la figliolanza di primo letto alla famiglia materna e buonanotte al secchio. Trentenne, senza rendita, senza marito e senza protezione alcuna, si mise di buona lena a scrivere pubblicò il suo primo romanzo, "David Simple", che visto il successo diventerà una trilogia (usavano certe cose anche all'epoca). Ciò che le diede davvero la gloria fu però il romanzo per ragazzi "The governess" (che non mi è riuscito di capire se sia mai stato tradotto in italiano). In patria viene considerato una pietra miliare della narrativa per bambini. Considerando che Sarah rischiava di fare la fine della sorella inesistente di Shakespeare, è stata più che brava. Mentre a suo fratello Harry veniva concesso lo studio a Eton e una grande libertà, la sua principale fortuna fu quella di non sposarsi. Vai Sarah, ne hai vendicate un bel po'!

PAOLINA LEOPARDI: 

 E' a lei che devo l'idea di questo post dopo aver intravisto in biblioteca "Io voglio il biancospino", una raccolta di lettere scritta da questa gentile e sfortunata (sotto alcuni punti di vista) sorella di Leopardi. Mentre il fratello gobbo e frignante si trascinava perennemente insoddisfatto per tutta Italia, la povera Paolina era sottoposta ad il terribile regime oppressivo dei genitori, due persone che dire un filino invadenti era riduttivo. Studiosa e posata, fu fidanzata un buon numero di volte senza che nessuno dei contratti matrimoniali ormai pronti e stipulati andasse a buon fine. Ella non è che ambisse all'amore, semplicemente voleva andarsene da casa e dalla campagna marchigiana (e come non comprenderla). E uno era troppo ricco e uno troppo povero e uno con troppe amanti e un altro preferiva donzelle diciamo più avvenenti, tutto andò male e lei rimase reclusa fino alla morte della madre, avvenuta quando ormai aveva 57 anni. Fu comunque una liberazione: se ne andò da Recanati e iniziò a viaggiare in lungo e in largo finché pleurite la colse. Colta e riflessiva, scrisse una biografia di Mozart, una storia della famiglia Leopardi, moltissime lettere e fece alcune importanti traduzioni dal francese. Indubbiamente avrebbe saputo cosa farsene della propria libertà molto meglio dell'imbelle fratello.

TITINA DE FILIPPO: 

 Sorella maggiore di Eduardo e Peppino De Filippo, viene ricordata come grandissima attrice di teatro e caratterista cinematografica.

 In pochi sanno che anche lei scrisse sia sceneggiature cinematografiche che opere teatrali. 

 Figlia illegittima dell'attore napoletano Eduardo Scarpetta debuttò giovanissima e la carriera di attrice fu primaria rispetto ai suoi altri interessi artistici che maturò con l'avanzare dell'età e delle malattie. Scrisse poesie e un libro di memorie, prima di dedicarsi anche alla pittura. Forse in effetti non produsse nulla di paragonabile a "Filomena Marturano", ma, tra le altre cose, vinse un nastro d'argento per la sceneggiatura di "Due soldi di speranza".

Al giorno d'oggi se si escludono i Carofiglio, vanno molto più di moda i fratelli entrambi cantanti, come insegnano Francesco De Gregori e Luigi Greco, Marco e Luciano Ligabue, Edoardo ed Eugenio Bennato. In un paese dove nepotismo imperat questa stramba mancanza quasi mi inquieta.

Così amato, così odiato: "Lo sconto". Un fumetto sulla natura perennemente insoddisfatta del popolo italiano.

 Il fumetto di oggi va a sviscerare un argomento di discussione frequente sia in libreria che nell'ambito librario: lo sconto. 

 Esso che in teoria dovrebbe essere gradito a tutti e tutte, nasconde in realtà una lunga serie di illazioni di ordine economico-morale, la maggiore delle quali è: le grandi catene possono permettersi un regime di sconti che le librerie indipendenti non possono causandone in tal modo la rovina.

 Ovviamente non vado a infilarmi nel ginepraio, non solo perché co le cose serie 'sta settimana ho già dato, ma anche perché non mi ritengo abbastanza ferrata da intavolare una discussione del genere. Non dico che un giorno non accadrà.

 Ciò che potrete vedere nel fumetto di seguito, comunque, è una carrellata abbastanza esaustiva di quello che succede in libreria davanti al bollino dello sconto.

 Good fumetto a tutt*!

Cose realmente avvenute! Lo giuro! "Revenant".

Niente, uno di quei dibbbbattiti con cinquanta b, tanta voglia di attaccare briga e nessun risultato, mi hanno impedito oggi di scrivere un post per la giornata contro l'omofobia (anche piccolo e minimamente serio come volevo, vabbeh, vi beccherete i miei dubbi morali domani). Perciò ecco la vignetta del sabato.

 Protagonista dello strafalcione, il cattolicissimo giornalista Antonio Socci. Lo storpiamento è tanto più surreale in quanto travisa in modo totale il significato mistico-fedele del suo tomo.

ps. I seni al vento della signora non sono frutto della mia mente maniaca, ma di un sapiente chirurgo estetico in grado di rivitalizzarli nonostante fosse passata da un bel po' l'epoca della menopausa.

Le cinque cose da non fare in libreria secondo me medesima (ossia una libraia): essere tristi, non maltrattare i librai, evitare domande ovvie e saper quel che si vuole, tanto per iniziare.

Come scritto su fb, ieri mi è capitato di leggere l'articolo di Libreriamo Le cinque cose da non fare in libreria. 

Sì, sto parlando con te.

Dopo aver letto il titolo penso: ah, finalmente qualcuno ha visto la luce e ha deciso di consigliare adeguatamente il prossimo suo.  Leggo poi l'articolo e scopro che non è serio, cioè i consigli che dà sono quelli da "cliente che non smette mai di sognare". Sostanzialmente non devi annusare i libri, sorridere loro, uscire scontento dalla libreria, entrare correndo entusiasta e mettere a posto i libri (precisiamo, se ne vedo uno voltato lascialo lì che non è casa tua).

 Poiché secondo me queste sono TUTTE cose che in libreria si devono fare, ho deciso di stilare per i clienti, una sorta di mio decalogo ideale delle cose da non fare in libreria, quelle vere però. Ora, io non becco mai gente che annusa i libri, ma dovessi trovare qualcuno non mi scandalizzerei, anzi. Inoltre sorridete e siate entusiasti, mica lavoriamo in un monastero! Ci fa felici vedere qualcuno very happy in giro, e poi non temete di parlare coi libri, io magari sarò fuori di testa o faccio troppi turni da sola, ma faccio spesso lunghe chiacchierate con loro. "Devo renderti o no?" "Cosa devo fare con te? Ti ho esposto ovunque, sei bello, ma non vendi, perchè??" "E tu, orrido libro, spiegami perché vendi nonostante la tua oscena copertina, qual è il tuo segreto"? Il giorno che mi risponderanno pure, internatemi.

 Ma andiamo a vedere cosa NON fare in libreria sul serio:

NON TRATTATE IL LIBRAIO DI TURNO COME UN SERVO/MENTECATTO:  

Non siamo Dobby sappiatelo

Capisco che in ragione dei soldi che vi siete guadagnati magari tenendo a bada a vostra volta orde di persone spesso insopportabili, pretendete devozione e riguardi, tuttavia ricordatevi che in negozio vi sono (ancora) persone e non robot. 

 Sono esseri umani che richiedono l'uguale cortesia che voi pretendete. Certo, molti di noi alla fine, dopo anni di maltrattamenti diventano diffidenti e magari vi fissano con sguardo torvo, ma magari sono ore che tengono a bada clientela ingestibile. 

 Sappiate che quando un libraio risponde in modo brusco a qualcuno gentile poi viene assalito per ore dai sensi di colpa, pare che ciò invece non succeda ai clienti. Analogamente, sapere la collocazione, il contenuto, la reperibilità, la distribuzione di migliaia di libri non è facile come molti pensano (in quanti scrivono persino qui che fare il libraio in realtà è solo mettere in ordine alfabetico libri di cui ignoriamo il contenuto!). Capire se un libro è ordinabile o meno non richiede due secondi netti come molti clienti scocciati pensano. Se il libraio ti dice che deve chiamare una casa editrice ignota, chiedere le condizioni di vendita, capire come farselo spedire perché non ha distribuzione ecc. ecc. non è un cretino, ma una persona che vuole renderti un servizio e magari evitare che torni dopo tre settimane senza aver ricevuto il tomo e insultandolo. Pensate che magari dall'altra parte c'è qualcuno che sta cercando di fare un buon lavoro e non un cretino messo a caso. Non so, così, fatevela passare per la mente questa stramba idea.

TENTATE DI NON FARE DOMANDE LAPALISSIANE:  

E' una libreria, non siete in "Labyrinth"

Quando un cliente entra in negozio pum il suo cervello si spegne spesso all'istante.

 Si assiste ad una sorta di istantanea regressione infantile in cui l'essere umano ritorna allo stato di pupo. Dove sono? Chi sono? Perché sono qui? Quindi inizia a inondare i librai che magari stanno servendo altri clienti con domande come: posso uscire di qui? Indicando il muro. Oppure trovare impossibile uscire e entrare dalla stessa porta. Gli dici di guardare il libro in basso a destra e vanno a sinistra, gli indichi una proposta di libri su un lato e loro si mettono a fissare l'estintore protestando "Non vedo libri!". L'orientamento viene perso e persino il concetto di "Vada in fondo alla sala" li sconvolge. Non parliamo poi dell'immane fatica che pare comportare fare 10 metri a piedi: "Il libro è laggiù? Ma io non ci vado! Che scherziamo?", manco gli dicessi di scalare il Cervino. Chiedono se vendi pomodori, se fai fotocopie e perché non gliele fai, dov'è 'sto cazzarola di bagno, se esiste l'edizione economica di un libro uscito il giorno stesso. Forza ragazzi, capacità di ragionamento, ce la possiamo fare, ce la possiamo fare.

SAPPIATE QUELLO CHE STATE CERCANDO:

"Che libro cercavi?" "Eh non me lo ricordo" "Aspetta,
ti leggo la mano così lo capirò subito."

 L'ho ripetuto settemila volte. Il libraio è lì per vendervi le sue merci, nulla lo rende più felice, ma voi dovete sapere cosa volete! Andate forse da H&M a chiedere un vestito che non sapete se è un pantalone, una maglietta o un cappello? Entrate in pasticceria e chiedete alla tizia al banco di indovinare il vostro gusto della giornata dicendo solo che "Vi piace il dolce"? Non credo. Allora entrare in libreria e chiedere di portarvi tutti i libri sulla II guerra mondiale mentre siete seduti su una sedia a sbocconcellare biscotti, non ha senso. Non ne ha chiedere libri sulla "Luna" senza sapere se volete un romanzo o un libro di antropologia. Il libraio non ha il dono dell'onniscenza a pretendere che vi porti tutti i libri presenti in libreria che nominino il nostro amato satellite è impossibile (oltre che inutile). Non dico che dobbiate per forza conoscere la bibliografia che vi serve, ma almeno sapere se quando chiedete qualcosa di "COMUNICAZIONE" vi riferite all'ingegneria o alla pnl, sarebbe quanto meno auspicabile. Non che al libraio non vada di lavorare, ma il dono della lettura del pensiero e della veggenza non ci è ancora stato dato in dotazione. Un'altra cosa. Le rassegne tv e stampa. So che dirmi che "una trasmissione che fanno sempre alla quattro di mattina su radio 54 ha nominato questo libro di cui non ricordo l'autore" per voi è già un'informazione, ma lo dico: i librai non vengono forniti di un elenco di tutti i libri che vengono nominati sui mezzi di telecomunicazione giornalmente. Non dico che non sarebbe utile, dico che non ce l'abbiamo (e nè io sono obbligata a fare i compiti a casa e vedermi Augias e Fazio per sapere cosa mi chiederete il giorno dopo).

PER FAVORE SIATE FELICI: 

 Per favore entrate in libreria e sorridete. Non fate la faccia di chi va al patibolo e deve spendere soldi in qualcosa che non è cibo, macchine e vestiti alla moda. I libri sono meravigliosi, un libro ti cambia la vita, una giacca nuova no (può migliorarti la giornata, ma certo non correrà il rischio di rimanerti dentro per sempre). Leggere è una questione gioiosa, non è un dovere (a meno che non stiate studiando esami all'università che non c'entrano niente col vostro corso di laurea), è un piacere. Fatevi dei gusti personali, rischiate, parlate ai libri, sfogliateli, leggeteli pure (magari lavatevi, non sapete quanta gente che non si lava viene in libreria), se vi piace annusateli pure, ma dio santo sorridete. I librai innanzitutto non stanno lì a guardare quello che fate. Certo se vedo uno che inizia a leccare un libro (accaduto) mi inquieto un attimo, ma a meno che voi non abbiate una qualche perversione sessuale che implichi dei libri e soprattutto la libreria, potete sfogliarli, amarli e pure lasciarli infine lì perché costano troppo.

 E sì potete uscire persino scontenti che se entrate per cercare 10 libri e non ne trovate nemmeno uno, si rosica. Se l'ultimo libro della vostra scrittrice preferita è da dare alle fiamme uno se la prende, se c'è il maniaco di turno che ti rovina il pomeriggio uno vorrebbe percuoterlo. La libreria è un luogo che dà gioia, ma anche irritazione. Lo so benissimo.

RICORDATEVI CHE IL LIBRAIO NON E' UN ECTOPLASMA E SENTE QUELLO CHE DITE:

So che molti sono della scuola dell'immedesimazione organica col posto di lavoro, ma se voi state lì a dire che il libraio è un deficiente davanti a lui o che tutti dovremmo chiudere e Amazon dovrebbe regnare, che siamo dei dementi che vivono nel passato dei libri di carta o mentecatti che non conoscono l'ignoto libro che cercate, il libraio ecco potrebbe offendersi. Certo, voi lo state dicendo alla vostra amica e non a lui direttamente, ma se siete a cinque centimetri di distanza le leggi della fisica ci dicono che il suono si propaga. Alcuni sono raffinatissimi: parlano con te, poi fanno una pausa e ti insultano con l'amica che annuisce, poi riprendono a parlare con te. Ve lo dico, siamo esseri senzienti e corporei. Quando in metro mi capita di incontrare dei clienti abituali mi fissano come a dire "Oddio, ma allora esisti e vivi e ti muovi fuori da quel luogo!". Ebbene sì ragazzi.

METTERE A POSTO O NON METTERE A POSTO I LIBRI?: 

Lasciate lo sporco lavoro a chi è del mestiere

 La strada del diavolo è lastricata di buone intenzioni. 

Se vedete semplicemente un libro messo al contrario ve lo dico, potete metterlo al dritto senza problemi, idem se vedete alcune pagine piegate: nessuno è mai morto per aver osato distendere un po' di carta. Discorso diverso è quando vedete delle pile disseminate a caso e pensate di far cosa gradita risistemandole o i libri sugli scaffali non vi pare che seguano l'alfabetica e sono mescolati.  Fermi tutti! Magari quella sezione è in ordine per editore o per titolo o per argomento! Voi pensate di sistemare e invece state per rendere la vita impossibile a un libraio. E' vero, sistemare è compito nostro, non solo perché è il nostro lavoro, ma perché ci sono delle regole, magari non evidenti da seguire. Al massimo, se vi sentite servizievoli, portateceli, ve ne saremo grati.

 Sappiate che alcuni clienti poi fanno del loro peggio per renderci la vita impossibile scombinando VOLONTARIAMENTE alcune sezioni. I malvagi puntano un settore e lo mandano all'aria con regolarità. Non so che perversione sia, ma è meglio per loro se non sanno dove lavorano: potrei andare lì e rendere la loro vita lavorativa mooooooolto difficile.

Et voilà!

Un grande fumetto per un grande salone: "Il salone del libro di Torino 2014, secondo me". E' davvero er mejo salone d'Italia o c'è qualcuno che lo batte? Campanilismo librario.

Ed ecco il faticosissimo fumetto sulla mia visita di domenica al salone del libro di Torino!

 Presa da impeto, ho disegnato ben quattro pagine (una cosa per me monumentale). Spero che si evinca che, oltre a mangiare come un porco, mi sono anche divertita molto. Poi sì, lo so, ho indugiato in quello che è il peccato originale di chi è di Roma e dintorni, ma io so che a dicembre mi darete ragione!

La sindrome Columbro-Cuccarini: autori che non ti aspetti di libri che non ti aspetti. Verga sceneggiatore di Centovetrine, Alcott mefistofelica e De Amicis protofemminista e non piagnone: quando la letteratura ha due facce.

Le fonti d'ispirazione della sindrome.

Avendovi ammorbata per giorni col salone del libro di Torino avrete giustamente pensato che il primo post della settimana sarebbe stato dedicato alle mie mirabolanti avventure (probabilmente identiche a quelle di decinaia di altri bookblogger ma vabbeh). Poiché ho deciso di dedicarvi un fumetto possibilmente disegnato meglio e comunque più lungo, mi cimenterò nell'impresa domani (che avrò tempo). 

 Oggi invece darò fuoco alle polveri con un post che vorrei fare un saaaaaacco di tempo: i libri che non ti aspetti da autori che non ti aspetti.

 Noi si ha questa icastica visione dell'autore bravo e buono in un certo genere, con idee precise e immutabili e vite spesso precise e spiccicate a quelle dei loro personaggi. 

 Questa sindrome da personificazione io la chiamo sindrome Columbro-Cuccarini da una mia bambinesca deviazione mentale. Pargola, avevo infatti la ferma convinzione che i due fossero sposati in ragione del fatto che presentavano tutto insieme. Confondevo, da brava infante, l'immaginazione con la realtà. Ora che infante non son più, continuo a confonderla ancora in molti campi, ma ho deciso di espiare dando agli autori mistificati quel che gli spetta.

 Quali? Ma andiamo a scoprirli!

LOUISA MAY ALCOTT:

 Ecco un'autrice che si ama identificare coi propri personaggi. Una la immagina come Jo: talentuosa e sposata a un vecchio e invece era vittima di un morboso rapporto padre-figlia e dell'oppio (e non si sposò mai). Ebbene sì, sua crinolinità, colei che fece crepare Beth per soccorrere gli infermi con la scarlattina era in verità un'oppiomane molesta che fumava a tutto andare per dimenticare la sua trista vita. Proprio come si vede nel film con Winona Ryder nelle vesti di Jo, anche lei provò a scrivere altro, oltre che di sorelle zuccherine, principalmente gialli e storie d'amore fatali, tuttavia esse non raggiunsero mai i picchi della famiglia March. Appassionata di Poe e di polizieschi, Louise sfornò torbide storie di seducenti governanti dagli oscuri segreti ("Dietro la maschera"), manipolazioni luciferine con tanto di droghe annesse ("Un moderno mefistofele"), o storie in cui frigidità vittoriane, repressione sessuale e passione estrema si fondono ("La donna di marmo"). Lungamente protofemminista, prima di diventare postbacchettonista, era figlia di due intellettuali fricchettoni che, tra le altre cose, la sottoposero ad una sorte di regime alimentare/comportamentale degno di una comune hippie. Le sue due anime scrittorie dissociate non devono poi meravigliarci.

GIOVANNI VERGA: 

La copertina merita una menzione
per la sua bruttezza.

 Prima di occuparsi di disastri contadini e di famiglie di pescatori in rovina per carichi di lupini affondati, il caro Giovanni era una star del romanzetto per signore. La mia prof di italiano delle superiori quasi si vergognava per questo sconveniente passato (manco fosse il suo) e continuava a ripeterci che Giovanni lo faceva per il denaro, per vivere la bella vita a Firenze e Milano, che insomma i soldi per le caffetterie e gli appartamenti doveva pur trovarli da qualche parte. Comprendo il suo sgomento. Tutti siamo stati vittime di "Mastro Don Gesualdo", ma in quanti conosciamo la trama di "Eros"? In questo romanzo, sciuresco sin dal titolo, un marchese donnaiolo dal nome cretino (Alberto Alberti) passa da una donna all'altra preso da passione e sensualità continua. A una certa, mette la testa a posto e sposa la classica donnina perbene: una marchesina che lo adora. Tempo pochi mesi e si stufa della donnina ributtandosi nella porcareccia. La moglie si ammala dal dispiacere e il classico amico interessato accorre a consolarla. Non succede nulla, ma basta il sospetto per far infuriare Alberto Alberti il quale fa una scenata alla moglie e se ne va, lasciandola morire di crepacuore. Improvvisamente redento, Alby si suicida. E non è niente in confronto a "Tigre reale", un romanzo dalla trama rosa talmente complessa da fare invidia agli sceneggiatori di "Centovetrine". Voglio vedere dopo aver letto questa roba come si fa a prendere di nuovo sul serio il grande impeto verista.

OSCAR WILDE E JACK LONDON: 

L'immagine del primo è quella di un dandy dedito a vari piaceri della carne, vestiti e abitudini decadenti, sostanzialmente molto individualista. Del secondo invece rimane nel cuore l'idea dell'avventuriero sui gelidi monti dell'Alaska. Entrambi scrissero invece anche di politica (London in realtà ne scrisse moltissimo). Oscar scrisse, tra altri saggi "L'anima dell'uomo sotto il socialismo" nel quale fondamentalmente rivendicava la libertà dell'artista sotto tutti gli aspetti e prendeva in analisi (con grande lungimiranza) gli effetti del capitalismo e quelli eventuali di un regime socialista. Si può dire che Wilde non parteggiasse apertamente per il socialismo poiché, in quanto artista, lo riteneva nocivo per le libertà personali, ma sicuramente lo riteneva migliore del capitalismo. Jack London invece ebbe idee politiche alquanto poliedriche, ma indubbiamente potenti. Ne "Il tallone di ferro" cerca di descrivere una distopia a finale positivo: il tallone di ferro null'altro è che il capitalismo che schiaccia i lavoratori e il proletariato e viene infine sconfutto. La storia in realtà è talmente intrisa di idealismo e descrizioni marxiste che diventa un'autentica palla. Per appassionati.

ARTHUR CONAN DOYLE: 

 Il creatore del celebre Sherlock Holmes aveva una stramba passione per l'aldilà e lo spiritismo. A lui si deve un intervento a favore del celebre caso delle Fate di Cottingley. Due ragazzine scattarono eccezionali foto ad alcune fate causando un enorme dibattito a livello nazionale: erano false o autentiche? Mandato quale giornalist, Doyle si convinse della loro veridicità e scrisse numerosi articoli che infine raccolse in un tomo dal titolo "Ritorno alle fate".

 Lo spiritismo di Doyle si riversa anche in un'altra sua opera alquanto originale: "Il nostro inverno africano" ed. Ibis. E' il resoconto con grandi descrizioni paesaggistiche, del suo viaggio in Sudafrica nel 1928. Egli vi tenne un seguitissimo ciclo di conferenze sul tema della vita dopo la morte. 

 Forse la resurrezione di Sherlock avrebbe dovuto metterci in guardia.

ALEXANDRE DUMAS: 

 L'autore de "I tre moschettieri" era, tra le altre cose, un vero buongustaio. Chissà cosa avrebbe detto del proliferare di chef in ogni dove, lui che sperò di scrivere quale ultimissimo libro un resoconto delle sue avventure culinarie e vi riuscì. Nel 1873, postumo, uscì "Il grande dizionario di cucina" in cui Dumas rievocava ricordi, consigli, viaggi e mangiate epiche, vini raffinatissimi e tremila ricette (alcune probabilmente immaginarie come le zampe di elefante) in ordine alfabetico. Ripubblicato in Italia da Sellerio è in realtà diviso in piccol spezzoni tematici, graziosi per un regalo o più leggeri per le tasche, dalla Ibis edizioni (che ho veduto ieri al salone), come "Cucina per veri amanti" o "Piatti proibiti e ricette segrete". Poi oh, se qualcuno cucina un piatto consigliato dal buon Dumas mi faccia sapere.

EDMONDO DE AMICIS:

Il creatore delle storie per ragazzini più strappalacrime della storia, ebbe anche il tempo per variare un po' e scribere una deliziosa storia d'amore e lotta al perbenismo alla fine dell'800. 

 All'alba dell'introduzione della ginnastica nelle scuole, fortemente osteggiata dai benpensanti che vedevano in essa un viatico per cosce e braccia impudicamente al vento, un esercito di prof si invaghisce della bella insegnante della nuova materia. Essa, stranamente mascolina e prestante, vive con un'altra donna (ma non pensate cose strane) e sembra votata esclusivamente alla causa, perciò, dall'alto delle sue spalle quadr,e ignora ex seminaristi conturbanti e studenti dalla mano facile. Il risultato è una storia stranamente ironica e per nulla deamicisiana. Sempre a lui si deve un ciclo di conferenze pubbliche sul tema del vino a cui partecipò anche Lombroso, noto alle masse odierne col titolo "Gli effetti psicologici del vino". Hic!

 E voi? Avete presente altri autori vittime della sindrome Columbro-Cuccarini?

"Prepararsi al salone del libro di Torino". Una triste storia di chi si riduce all'ultimo minuto e viene punito dal karma col solito imprevisto irrisolvibile.

Maggio, tempo di Salone del libro di Torino. Qualunque amante dei libri ha questo evento fisso come un faro nella nebbia del proprio calendario annuale. Toglieteci tutto, ma non il salone.

 Date le premesse vi aspetterete che magari io abbia preparato tutto da mesi per il sacro momento. Ebbene dovete sapere che io sono un tragico esemplare di persona che si riduce all'ultimo minuto, pensate che uno dei motivi principali dell'apertura di questo blog è stato l'autoesercizio di rendermi disciplinata. Esercizio che, come potrete vedere dalla storia di cui sotto che, non solo è vera, ma sta continuando ad accadere precisa in questi istanti, non ha ancora dato i frutti sperati.

 Ovviamente il karma non manca di punirmi mandando gli imprevisti dell'ultimo minuto quale giusta nemesi.

 Ah, se qualcun* ha avuto il mio stesso problema e sa come risolverlo mi faccia sapere!!!!

Ps. Domani posterò in grande stile le mie avventure al salone su Fb (non su twitter perché il mio cell scrauso nun je la fa).

I libri di cucina ai tempi della crisi. Comici dai grandi ricordi, pomodori verdi fritti citati a caso, cucina gay, cuochi stellati, papaveri e Sophia Loren: aridatece i maccheroni!

Aridatece i maccheroni provocatori!!

Avrete notato che raramente scrivo post sui libri di cucina. Non è perché non abbia materiale al riguardo, ma perché, al contrario ce ne ho fin troppo. Praticamente i fornelli e il Papa si spartiscono in parti uguali e titaniche le attuali tirature dell'editoria italiana.

 Mò, ho capito che quando c'è la crisi l'essere umano torna ai bisogni primari e principalmente vuole essere rassicurato sul fatto che mangerà un gustoso pollo arrosto pure domani (e a quanto pare veder spadellare chef stellati lo aiuta in tal senso), ma stiamo decisamente trascendendo. Si diceva che in Italia esistevano più scrittori che lettori, di sicuro attualmente esistono più chef che camerieri. Prim,a il cuoco rimaneva una mitologica figura che nasceva per partenogenesi dopo l'istituto alberghiero e qualche anno di gavetta. Ora, per essere chef, basta un diploma di quattro mesi o l'attenta rimembranza di ricordi di infanzia e gioventù dietro le mani esperte della nonna (che sì la sfoglia sapeva farla sul serio perché ai suoi tempi non c'era la Barilla e allora sì che se non ti davi da fare non mangiavi).

 Tornerò in futuro su questo argomento discretamente complesso che è l'antropologica cucina in Italia ai tempi della recessione, intanto, di seguito, vi propongo un pallido ordine.

CUCINA FIGHETTA/STELLATA: 

 Prima il chef stellati vivevano dietro le quinte del loro mondo fatato. Di tanto in tanto qualcuno veniva timidamente fuori a farci sentire dei primitivi fermi all'età della pietra che si limitavano a lanciare una bistecca su un fuoco acceso per sbaglio da un fulmine. Loro, invece, gli dei del fois gras conoscevano i segreti della civiltà e si guardavano bene dal dirceli (ma non dal venderli ai fruitori dei loro ristoranti a caro prezzo). Ora gli stellati sono scesi sulla terra e ci informano che marcia indietro: tutti possiamo cucinare come loro, basta impegnarsi! Ecco Cracco che ci svela l'esistenza dello scalogno e marina tuorli d'uovo, Barbieri che anche lui ricorda la sua infanzia emiliana, Montersino che stende sfoglie d'oro sulla gelatina e invita orde di casalinghe a fare dolci al cucchiaio sani e deliziosi. 

 Essi sono i pastori del nuovo millennio: il pizzaiolo più famoso di Roma, Sal di Riso e i suoi dolci campani, la cucina molecolare del (pentito) Adrìa Ferran. Se conosciamo infiniti metodi di cottura, abbiamo a disposizioni decinaia di pentole diverse, possibilmente un bimby tuttofare e una sfilza di introvabili ingredienti, forse con tre ore di lavoro potremmo partorire qualcosa che dovrebbe somigliare vagamente a quello che loro consigliamo. Ed è solo a quel punto che ci chiederemo: ma di cosa saprà 'sta cosa?

CUCINA FAMOSO CHE SI IMPROVVISA: 

 Quando qualcuno ha successo in un campo della vita ecco che spera di diventar tuttologo, è uno dei mali del mondo.

 Uno magari è ottimo giornalista, ma questo non fa di lui un buon attore né tanto meno un buon cuoco. Tuttavia, vuoi la megalomania, vuoi che insomma si raccatta sempre qualcosa, ecco anche le star cadere vittima del ricettario. Oltremare è pratica molto diffusa: Gwyneth Paltrow qualche anno fa pubblicò il classico libro di cucina ispirato alla sua famiglia che, si calcolò, prevedesse enormi dispendi economici per ogni singolo piatto. Eva Longoria, la casalinga disperata la seguì a ruota.  Sophia Loren fu precursora del genere con lo storico "In cucina con amore" che fece sfracelli nel lontano 1971.

 Il momento della perplessità definitiva arriva però davanti alla sorella sfigata della stilista Stella McCartney: Mary. 

Nata fotografa, ha pubblicato "Le mie ricette vegetariane" svelandoci le pappe preferite di madre Linda e padre Paul. Finalmente un discutibile campo in cui non primeggiamo (anche se la scoperta del libro di Serena Autieri mi ha fatto tentennare...)

CUCINA FAMOSO CHE TENTA DI RILANCIARE LA PROPRIA CARRIERA: 

 Quando un famoso è in crisi di popolarità oppure non è mai stato realmente un famoso e cerca il colpaccio che fa? Scrive un libro di ricette.

 Non avendo costoro un passato da chef nè un diploma al riguardo, sono i più grandi pescatori di ricordi. Mitologiche madri e nonne vengono citate a piè sospinto in quello che diventa un amarcord molto autoreferenziale. Perché, se è vero che una può appassionarsi ai ricordi  di Sophia Loren, mi sfugge quale arricchimento potremmo trarre da "Max quanto basta" di Max Pisu e l'imperdibile "Non si butta via gnente" di Gabriele Cirilli. Il secondo, che può vantare attenzione, una prefazione del sòr Federico Moccia, mette le mani avanti dicendo che all'epoca della sua infanzia non c'erano pesini, ma si andava ad occhio (e come recita il titolo non si buttava gnente). Probabilmente già non c'erano più le mezze stagioni e Venezia era bella, ma non ci avrebbe vissuto.

 Un pensiero speciale, oltre a Marisa Laurito con il suo "Ricette di casa Laurito" va a Tessa Gelisio. A 'sta donna non gliene va bene una: tenta la carta ecologista e nessuno se la fila, eredita "Cotto e mangiato" e si prepara a diventare la nuova sciura d'Italia, ma niente. Il mio sospetto (oltre che la Parodi abbia fatto un patto col diavolo) è che Tessa, non hai la faccia da sciura, c'è qualcosa che non va (sotto il naso e prima del mento).

CUCINA ALTERNATIVA: 

Ho già diffusamente parlato della cucina alternativa: vegani, adoratori della pasta madre, coltivatori di papaveri e dei loro semi, amanti della farina macinata a pietra e via dicendo. In questo grande mondo però rientrano anche altri, non fricchettoni, ma ugualmente alternativi: i macrobiotici che vissero tempi di gloria (e non me ne vogliate, ma la cucina macrobiotica è per me tremenda), i pescetariani, i crudisti, i sacerdoti della griglia e quelli del vapore. I fissati con un solo cibo con cui fanno tutto, colazione-pranzo-merenda-cena-spuntino (tipo la crusca o il riso), quelli che mangiano senza glutine o latte o uova anche se potrebbero tranquillamente farlo. Per tutti costoro c'è una scelta infinita. Tuttavia mi pongono da tempo un dubbio amletico: sono stati loro a creare tutte queste varianti o sono state le varianti a creare loro? E' venuto prima il crudista o la cruditè?

LE FOOD BLOGGER:

Il titolo del suo ultimo libro è:
"Pomodori verdi fritti e sentimenti
al vapore". Io dico: se non sapete di
cosa parla il libro della Flagg, evitate
di parafrasarlo.

I libri di cucina dei blogger non mi piacciono. 

 Io, che sono una fervente seguace di Mysia (la donna che ha impedito il mio denutrimento completo quando sono andata a vivere da sola, insegnandomi a cucinare via etere) e adesso mi addentro persino nelle terre oscure e piene di cipollotto di GialloZafferano, trovo discretamente complicato seguirli su carta. C'è qualcosa nei blog di cucina che funziona e che perde la sua magia sulla carta. Le fate madrine delle food blogger sono le sorelle Maci che io in realtà ho conosciuto tramite tv (quando ancora la guardavo) essendo una delle due una giurata di "Cuochi e fiamme". Forse averla vista muoversi e parlare nella totale incompetenza e trasformare tutto in una metaforica cheesecake mi hanno impedito di trovare grazioso il suo blog (e di conseguenza il libro che ne è stato tratto) che trovo alla stregua di millanta identici pieni di foto di cibo in primissimo piano, colori pastellati, profumo di pane fragrante, tanto amore, tanto bianco, tanto ma che vita fai? 

CUCINA GAY: 

 Ebbene sì, pare che i gay (uomini beninteso) amino scribacchiare ricette e gliele pubblichino pure. L'altra metà del liceo gayo (le lesbiche, ho controllato, non scrivono di cucina, ma si sa noi si preferisce passare il tempo a riparare sifoni con una camicia a quadri e i capelli tagliati a spazzola), adora spadellare con cibi dai nomi impronunciabili per prendere l'uomo di turno per la gola. Ok, benissimo. 

 Peccato che questi ricettari di cucina gay che mi sono passati finora per le mani come, "Gnocco di mamma" di Davide della Rondella e Antonio Lapipa o "Pomodori sull'orlo di una crisi di nervi. La vera cucina gay italiana" del comico Alessandro Fullin (ma come mai i comici, peraltro c'hanno il fornello facile?) siano pieni di doppi sensi. Specifichiamo il secondo è praticamente una presa in giro del primo (ma essendo il primo precedente al secondo ci troviamo davanti ad una prefigurazione dell'Auerbach).

 Ossia Fullin prende in giro il fatto che si insinui possa esistere una cucina gay parlando dei cosci di pollo come delle "Coscette di pollo alle Kessler", mentre l'altro dà fuoco alle polveri pregiudiziali proponendoci i Fusilli del militare in libera uscita. 

Poi oh, magari sono bacchettona io e devo tornare ad aggiustare sifoni...

 Ho dimenticato qualcuno di imperdibile? Sicuro! Segnalatelo nei commenti, nessuno deve restare impunito!