L'oroskopo farlokko dell'estate! Amici e amiche che amate leggere, siete curiosi di sapere che cosa non vi succederà quest'estate nel oroscopo più delirante che mi sia venuto in mente? Pierre la sultana, illuminismo, paura e delirio nel sistema solare e molto cotechino nei vostri influssi astrali!

 Come ogni estate, appena metto piede al mare, cado nel baratro delle riviste femminili. 

Indimenticata compagna delle mie notti insonni adolescenziali
è lei: Pierre la Sultana. Prima di Conchita Wurst, Pierre, armata
di oggetti poco sottilmente fallici, barba e capelli fluenti,
malmenava verbalmente, su reti locali laziali, le pazze che
osavano chiamarla. Essa non si faceva scrupolo alcuno di farti
notare come tu fossi un'illusa, un'idiota o una cretina che
continuava a stare con uomini sposati. Pierre era sincera, e ti
mandava spesso a quel paese. Pierre <3

 Tra un libro e l'altro oltre ad addormentarmi regolarmente (se c'è una persona che ci mette milioni di anni a prendere sonno, ma dorme all'istante appena si trova in spiaggia, quella sono io), non può mai mancare la mia dose di Donna Moderna, Grazia, Gioia ecc quotidiana. 

 Sò perversioni estive in cui apprendo tante cose, dal gossip, ai racconti erotici per sciure, da ricette infattibili all'ultimo fidanzato di Alessia Marcuzzi. 

 Le due cose che mi affascinano maggiormente rimangono però le lettere delle lettrici, che si interrogano su drammi esistenziali che spaziano dall'avere due amanti al classico marito meraviglioso che però non hanno mai amato (il loro cuore batte ancora per Pedro, conosciuto a 17 anni fa sulla spiaggia di Follonica e mai dimenticato), e, in secundis l'oroscopo.

 Non ho mai parlato dell'astrologia, ma penso si possa comprendere che la ritengo una farloccata micidiale.

 Io non credo a niente, dall'astrologia ai tarocchi, dalla lettura dei fondi di caffè agli angeli protettori. Ho dei seri problemi persino con cose come la medicina olistica, quindi pensate quanto credito posso dare al passaggio dei pianeti del sistema solare. 

 Tale impostazione illuminista, dovuta probabilmente ad un padre involontariamente altrettanto illuminista (anche se lui negli anni, ha preso una piega stranamente religiosa e quindi interpreta molte cose non come farloccate, ma come paganesimo), mi rende incomprensibile come si possa credere all'oroscopo. Siamo molto seri, ma come possiamo pensare che un dodicesimo dell'umanità per un'intera settimana, possa condividere lo stesso destino? Come può il passaggio della luna in Plutone decidere se avrò fortuna in amore o al gioco? 

 Ma vabbeh, immagino che sia una di quelle cose che aiutano a vivere. Proprio per questo, per prendere bbbbonariamente in giro questa pratica medievale ancora in voga, ho partorito al mare questo vero falsissimo oroskopo letterario. Divertitevi.

ARIETE:

Ahiaiahai miei cari e care arieti, avete Marte nella vostra casa Stark e le cose stanno per mettersi molto male, soprattutto se decidete di infilarvi in conflitti da cui sarebbe meglio rimanere fuori. 

 Con la costellazione del cotechino in opposizione, vi consiglio di rifugiarvi oltre la barriera alla ricerca di fresco e bruti da arruolare. 

 Ricordate di portare con voi "Il manuale delle giovani marmotte", nessuno potrà dirvi impunemente "Tu non sai niente".

 Amore non pervenuto, ma in generale evitate matrimoni, soprattutto quelli degli zii materni.

TORO:

 Wow la dea dell'amore ha deciso di fare un giro nel vostro segno!
 Venere ha le chiappe tenere e voi siete pront* a morderle! Perciò occhiali da cuccaggio estremo, vestito da acchiappo e abbronzatura fenomentale per tutte le uscite serali. Non sono ammesse sciatterie ques'estate piccoli tori e torette.

 Se vi sentite in vena di sporcellosità rifugiatevi in grandi classici della non letteratura come "The Game" o "Fallo felice", se invece vi state chiedendo se abbia bevuto, "L'amante di Lady Chatterley" andrà benissimo.

AAAttenzione: Un procione afgano nella quadratura ovest del vostro piano astrale potrebbe darvi qualche problemuccio. Verso il 20 di Luglio chiamate la disinfestazione.

GEMELLI:

Eeee Gemelli adorati,  vorrei darvi una gioia, ma non è questa l'estate giusta. 

 Saturno, di cui ormai conosciamo tutti l'influsso nefasto grazie al film di Ozpetek, è entrato nel vostro segno e ha deciso di squattarvi le dodici case per almeno 24 mesi, senza pagare l'affitto, distruggendo i mobili, litigando con l'amministratore di condominio e non facendo mai le volture del gas e dell'elettricità.

 Si prospettano, insomma, 24 mesi di tragedia.

 Fossi in voi comprerei l'opera omnia di Eschilo e me ne starei tranquilla mentre passa la buriana.

 Consigli per il lavoro: Con la costellazione dell'aquila chiaramente in opposizione quell'idea di aprire un chiringuito su un'isola greca, forse non è più ottima come sembrava la scorsa estate.

CANCRO:

L'ingresso inaspettato della cometa di Halley nel vostro segno vi renderà particolarmente tenerellanti e cucciolosi. 

 Inizierete a richiedere coccole a tutti coloro che incontrate e il vostro partner prenderà in considerazione l'idea di portarvi per un periodo in campagna da un parente che ha lo spazio per farvi correre liberi. In questo vostro periodo di particolare comunione con la natura che vi circonda sentirete un'empatia immensa per gli amici animali, perciò sentirete l'irresistibile desiderio di diventare vegani per tutta l'estate (e pazienza se dovevate fare il banchetto di nozze in una churrascheria). 

Per il vostro compleanno siete ancora in tempo per farvi regalare un ricettario vegano o il dizionario "Uomo-cane Cane-uomo".

LEONE:

Roarrrrr gli astri ascoltano il vostro ruggito! 

 Ma non gli prestano attenzione e anzi, si sentono anche un po' disturbati nelle loro pennichelle estive.
 Per punirvi di averlo svegliato dopo aver cercato di prendere sonno per più di tre giri attorno al sole, Giove vi punirà mettendovi a dura prova, e quando s'intende dura, s'intende molto dura. Mettete in salvo l'oro e riempite il frigo.

 Mentre attendete di sapere cosa ha in serbo per voi il principe dei pianeti, si consiglia la lettura di "Robinson Crusoe"

Le stelle consigliano: diffidate delle commesse dei negozi di erboristeria.

VERGINE:

  Una pioggia di romantiche stelle cadenti attraverserà i vostri cieli e vi accorgerete troppo tardi che si tratta di una pioggia di meteoriti pronti a cadere sulla vostra testa.

Presi come siete dalla perenne contemplazione del bello, vi fermerete un po' troppo a guardare il cielo stellato.

 A tutti capita di prendere fischi per fiaschi, ma avrete tempo di riflettere su questi misteri del cosmo e della linguistica nel bunker sotterraneo dove attenderete la fine di questa catastrofe naturale.

 Si consiglia l'abbonamento alla Settimana Enigmistica e l'opera omnia di Bartezzaghi.

 Il biscotto della fortuna astrale dice: Al cuor non si comanda, ma al portafoglio sì. State attenti agli shottini.

BILANCIA:

 Astrosamantha ha deciso di okkupare la vostra quinta casa (per la quale, tra l'altro, pagate un Imu spropositato). In tal modo, il tanto atteso arrivo di Urano è saltato e il pianeta sarà costretto ad orientarsi verso un altro coachsurfer.

 La recensione negativa che vi verrà fatta come ospitante  insolvente funesterà la vostra intera estate e gli influssi negativi si protrarranno nel tempo e nello spazio. La vostra auspicata vacanza su Mercurio salterà e sarete costretti a orientarvi su Plutone, il pianeta che non è manco un pianeta.

 Per capire meglio la psicologia dell'astronauta che vi costringe a fare le sabbiature nella Zagarolo dell'universo, si consiglia la lettura di "Memorie di un'astronauta donna" di Naomi Mitchinson ed. Castelvecchi.

SCORPIONE:

 Una capra marina ha mangiato il vostro oroscopo ed è corsa verso il mare in preda alle allucinazioni danzando tra trote marine magiche, sirene e unicorni anfibi.

 Il cosmo vi sta chiaramente consigliando di leggere "Animali che si drogano" di Giorgio Samorini, Shake edizioni.

SAGITTARIO:

 Come ben sapete Giove presiede al vostro segno rendendovi fortunati come Gastone. Quest'estate non sarà da meno, accumulerete fortuna su fortuna in modo talmente evidente e gigantesco che essa prenderà forma solida! Purtroppo non si consustanzierà in lingotti, ma in cellule di lardo che andranno ad adipeggiare i vostri cosciotti d'oro. Il vostro sedere diventerà degno di Kim Kardashian e avrete braccia così possenti da poter gareggiare nel lancio del tronchi d'albero. 

 Felici? Se fosse novembre immagino lo sareste di più, ma in tempi di bikini, forse sarà meglio consultare la sezione delle diete in libreria. Non temete avete l'imbarazzo della scelta: preferite quella senza muco, quella digiuno, la chicchissima Dukan o l'iperproteica paleodieta?

CAPRICORNO:

 Approfittando della confusione che regna sulla vostra forma reale, un leprecauno ha trollato il vostro segno sbattendovi fuori dalla vostra costellazione astrale. 

 Presi da angoscia inizierete a vagare per l'universo senza una meta e ve la dovrete vedere con gli abitanti verdi del pianeta "Ruspa", con il diritto della navigazione interstellare e con il permesso di soggiorno richiesto per oltrepassare la fascia di asteroidi. Mentre ve la vedrete con la burocrazia cosmica, una buona lettura per sopportare le interminabili file, sarà "Guida galattica per autostoppisti".

 Fateci sapere com'è finita!

ACQUARIO:

 Amici e amiche dell'Acquario, perenni vessati dello zodiaco, finalmente Mercurio, il pianeta dei cuculi strillatori, delle fave fresche, dei cotechini natalizi e della vendetta, è nel vostro segno! Avete atteso questo momento dal 1954 quando il pianeta aveva annunciato di essere uscito un attimo dalla vostra ottava casa per andare a comprare le sigarette.

 Voi, pazientemente lo avete atteso, come Penelope Odisseo, mentre i vostri vicini di segno vi rubavano le effemeridi, e finalmente ora è qui e vi sentite assetati di rivincita e di livore.

 Per poter incanalare bene le vostre energie si consiglia la lettura de "Il conte di Montecristo" di Dumas.

 Gli astri dicono: problemi con un Leone, amore con un procione, fortuna con un licaone.

PESCI:

 La vita a volte gioca brutti scherzi. Sapendo che che la Luna passava da voi avevate deciso di dormire un pochino di più  (tutti sanno che con la Luna in casa il sonno passa), e non avete visto l'effrazione compiuta da Venere che ha scassinato la vostra porta blindata e vi ha svaligiato casa. 

Al vostro risveglio vi siete accorti del furto e ora la state inseguendo con un randello, scombinando in tal modo il naturale ordine dei pianeti. Il vostro oroscopo risulta quindi totalmente inattendibile.

 Unica certezza: a Venere non piace essere inseguita, perciò quest'estate sarete condannati alla solitudine e all'astinenza.

 Per dare a questa tragedia almeno un senso spirituale si consiglia la lettura de le "Confessioni" di Sant'Agostino.

Fatemi sapere se ci ho azzeccato!