Sei regole facili facili per scrivere un romanzo rosa di sicuro successo (che sarà poi identico ad altre migliaia ma non importa). W i cupcake, la cannella, la rossa in copertina e il principe azzurro un po' nero.

Dal film "Tutti pazzi per Rose" che mi è insospettabilmente
piaciuto molto.

 Il post che dovevo scrivere ieri si è rivelato molto laborioso e ad un certo punto confesso mi aveva un po' sfiancato (lo finirò pian piano nei giorni), così avevo deciso di sfornare un decalogo di consigli per lo scrittore (o la scrittrice) che mira a scrivere una trama di sicura pubblicazione e successo. La lista stava diventando chilometrica non tanto perché servano millanta buone regole per scrivere un romanzo standard, ma perché variano da genere a genere.

  Così ho pensato che vi propinerò nelle prossime settimane delle brevi liste di consigli genere per genere.

 Inizio con la narrativa rosa che tanto vende e tanto fa e su cui preciso non ho nessun pregiudizio morale. Ognuno legge quello che vuole e non è detto che anche la più sonora porcheria non faccia del bene. Quello che trovo insostenibile è che il 98% delle trame segua le sei regole da me elencate. Si possono scrivere (e pubblicare) romantiche storie d'amore anche variando un po', non è mai morto nessuno. E comunque si cominci!

LA COPERTINA CON LA RAGAZZA DI SPALLE O CON GLI OCCHIONI:

Esempio di Passerotto face

So che arriverà il giorno, tra qualche anno, in cui passeremo davanti alle bancarelle dei libri usati e ci chiederemo: ma perché negli anni '10 tutti i santi libri dovevano avere una gnocca in copertina? E la domanda diventerà ancora più perniciosa quando ci accorgeremo che la stessa gnocca sembra ripetersi all'infinito in due pose specifiche:

1) La passerotto face. 

Esempio di tre quarti
disperata

Ossia quella faccetta tenera tenera con grandi occhi teneri teneri e o espressione stupita tipo "Che ce faccio qui?" o pensierosa/maliziosa tipo "Mmm, ho un certo pensieruccio in testa". Generalmente la ragazza deve avere i capelli rossi e gli occhi chiari, manco abitassimo in Irlanda o incontrassimo rosse a ogni angolo della strada. Gli occhi chiari sono comunque d'obbligo.

2) Di spalle. 

Questo in realtà è un tormentone anche di altri generi, pare che studi abbiano accertato che una copertina con una persona di spalle crei mistero, aspettativa e curiosità (non sto scherzando). Talvolta possiamo anche vedere la ragazza di tre quarti con una vaga espressione disperata, ma generalmente le spalle vincono.

 Guest star l'uomo che di tanto in tanto appare in coppia con lei, possibilmente girato dall'altra parte come se fingesse di non essere davvero lì (l'omo vero è sfuggente).

AVERE NEL TITOLO ALMENO UN PROFUMO, UN DOLCETTO:

Esempio di titolo in cui
secondo me nella combinazione
qualcosa è andato storto.

Basta dare uno sguardo al tavolo delle novità dei romanzi e alla sezione della narrativa rosa per rendersi conto che la titolazione dei libri ha subito una colonizzazione di massa. 

 Ormai avere un profumo di fiori di limoni proibiti, un cupcake dell'amore alla cannella, una tazza di the con cupcake misteriosi, un bibliotecario proibito che mangia foglie di the alla lavanda, un disastro ai muffin al lampone perduto o un amore alla fragranza di ginepro e pesche è d'obbligo.

 Per scegliere il titolo giusto basta prendere una grande scatola e ficcarci dentro una serie di termini della triade "amore-cibo-profumo". Pescate poi a caso e pam il gioco è fatto. State attenti però, il gioco non vale con tutto il cibo e neanche con tutti i profumi: innanzitutto, niente roba salata, (avete mai visto "Il profumo della pizza alla salsiccia" troneggiare su uno scaffale?) e ricordate che il dolce deve essere possibilmente anglosassone (anche "Il sapore della millefoglie alla curcuma" non suona bene). Cuore e amore invece vincit omnia.

AVERE UNA ZIA FORNITA DI LIBRERIA O PASTICCERIA CHE MUORE:

Tutte le storie seguono un arcaico schema molto preciso. Una persona vive una situazione ordinaria, poi c'è un evento scatenante e pam, si entra in una situazione straordinaria. Non c'è storia di questo mondo dai sumeri a oggi che non si svolga in questo modo. L'evento scatenante di sicuro successo al giorno d'oggi è: la zia o la nonna o la parente di sedicesimo grado che muore e vi lascia in eredità qualcosa, generalmente una libreria o una pasticceria, ma anche una casetta nel verde di una provincia addormentata. Succede in "Colazione da Darcy", ne "La libreria dei nuovi inizi", anche nell'ultimo libro che pare tutte le libraie femmine (ma io non sono stata consultata e da fb pare anche svariate altre colleghe) consigliano: "Un amore al mirtillo".

 Questa parente che la protagonista ignora per anni facendosi la sua pazza vita in carriera o inseguendo un amore che poi ovviamente non è quello giusto, muore lasciando il suo prezioso avere alla nipote che in tal modo riuscirà improvvisamente a ragionare con il cuore love e non con la testa, la razionalità e via dicendo. Può essere anche che invece della pasticceria essa lasci una misteriosa foto del passato con un amore perduto, una collana che non si sa da dove viene, un anello con scritto "Per sempre tuo, Tonino", quando il marito si chiamava Genoveffo. Fatto sta che l'eredità inattesa diventa lo specchio dell'anima, molto più di facebook.

IL PRINCIPE AZZURRO E QUELLO TENDENTE AL NERO:

 Innanzitutto non esistono libri rosa che prevedano protagoniste lesbiche o bisessuali (o protagonisti uomini gay), anche se non si fa mai sesso, non si sa perché l'orientamento sessuale del protagonista determina che se c'è un protagonista Glbt il libro è automaticamente erotico. Quindi sbizzarritevi con la costruzione del sempre eterosessuale principe azzurro. Egli appare sotto due forme:

Notiamo che lui finge di non essere lì

1) Il vero principe azzurro. Scintillante, ricco, premuroso, coraggioso, ardimentoso, tenero, dotato di umorismo, di carezze e di un oscuro segreto del proprio passato che solo la protagonista riuscirà a scoprire e guarire legandolo a sé per sempre. Mi raccomando è sempre bello o comunque affascinante. Non è mai un uomo al di sotto dei 6000 euro di stipendio.

2) Il principe azzurro che però è un po' nero. Lui è sbagliato, è kattivo, fa gare di moto clandestine o prende in giro le donne, è uno sciupafemmine e non parla ai suoi genitori, ha sbagliato nel suo passato e nessuno vorrebbe mai avere a che fare con lui (in genere lo sbaglio è una cosa risibile o comunque non è stata davvero colpa sua, il principe azzurro non è mai un assassino ricordate), ma "LEI LO SALVERA' ".

Sostanzialmente dovete decidere solo chi salva chi.

Postilla: Ricordate sempre che potete aggiungere la variante "Twilight" con lui vampiro e voi donna al centro di qualche contesa internazionale tra creature non-morte. 

LE DUE INEVITABILI PROTAGONISTE: 

Se state per scrivere una storia rosa avete due possibilità: 

 La single sexy ma misteriosamente sola da decenni perché concentrata sulla propria carriera o perché delusa da un amore lontano che l'ha ferita tragicamente nell'animo, oppure la tizia che crede di avere tutto dalla vita compreso l'amore perfetto, ma poi si innamora di lui "l'uomo completamente sbagliato per lei". 

 Nel primo caso la donna sexy incontrerà un uomo che finalmente riuscirà a dominarla facendole riscoprire la propria passionalità e femminilità, nel secondo la tizia capirà che la perfezione rovina la vita e che comunque un uomo perfetto non fa bene sesso o non ti fa sentire completa o DONNA. Mi raccomando nessuna protagonista è brutta o fa l'operaia, e se pure invece di fare la giornalista, la manager, la scrittrice, la libraia, la pasticcera o un altro lavoro socialmente accettabile, si ostina a produrre copertoni per le macchine, ebbene deve incontrare un uomo che la eleverà socialmente e interiormente. Il principe azzurro è tra noi sempre e comunque.

L'AMBIENTAZIONE GIUSTA: 

Pensavate di ambientare la vostra storia d'ammmmore a Cuneo o Olbia? Avevate progettato scene di shopping al centro di Viterbo e pazzi aperitivi a base di Cosmopolitan a Imola? Ebbene, dimenticatevelo. Nessuna storia d'ammmore può essere ambientata in uno scorcio di verismo provinciale, in provincia non ci sono manager e tanto meno l'amore (in provincia al massimo c'è l'erotismo torbido stile "casalinga di Voghera"). I Cupcake col principe azzurro vanno mangiati esclusivamente a:

1) Notting Hill

2) New York (già Seattle è troppo grunge)

3) Parigi

4) Un'imprecisata campagna fiorita dove tutti si vogliono bene, sono felici e fanno lavori ottocenteschi come il fabbro, la sarta e il contadino.

5) Qualsiasi isola della Grecia purché piccola purché deliziosa.

6) Davanti Tiffany mentre vi spruzzate di Chanel.

Se proprio siete costretti ad ambientare la vostra storia in Italia poche sono le città credibili. Milano regna su tutte (qui è plausibile fare veri aperitivi), Roma (ma in questo caso ricordate sempre che la gente è verace, genuina e conosce il vero senso della vita), Napoli e in generale imprecisati posti di mare dove ci si può rincorrere tra le onde. Tutto il resto è amorazzo provinciale (a Bologna si innamorano gli universitari alternativi, a Torino gli alternativi senza soldi, a Firenze e Venezia solo gli stranieri ecc).

Ah beh, ovviamente c'è sempre la regola base dello "Scrivere bene", ma questo insomma non è un post serio (o no?).