L'oroskopo farlokko dell'estate 2016! 12 segni favolosi per 12 predizioni spettacolari. Pronti a sapere cosa vi aspetta?

E anche questa estate come le scorse, pubblico l'oroskopo per chi non ci crede veramente.

 Possono mai le costellazioni determinare gli eventi vitali di un dodicesimo ciascuna della popolazione mondiale? Mi pare un azzardo pensarlo.

 Nel dubbio ovviamente non ci credo, ma perché non provare il brivido del trollaggio spinto?

 Come raccontai nel post dell'anno scorso il mio lume tutelare astrologico indiscusso rimane lei, Pierre la sultana, un'assurda cartomante barbuta che già una dozzina di anni fa, in epoca molto pre- Conchita Wurst interrogava su una rete locale del Lazio gli astri e le carte.

 Sue vittime, una serie infinita di donne che venivano prontamente prese a insulti non appena osavano fare una domanda di troppo o commenti insensati come "Anche se mio marito avesse tre amanti me lo terrei".

 Pierre sapeva consigliare, gridare e sgridare, proprio come una vera sultana.

 In suo ricordo (che fine avrà fatto sono a troppe reti locali di distanza per saperlo) dedico questo post alle signore da lei prese a male parole.

 (E a Melissa P. che dopo un'inspiegabile carriera di scrittrice ora ne sta attraversando una altrettanto inspiegabile da astrologa).

ARIETE:

 Arieti cari, l caldo vi dà alla testa impedendovi di concentrarvi adeguatamente sul lavoro. 

O almeno questo è quello che pensate. In realtà su Plutone è in corso un colpo di stato rettiliano che ha come prima conseguenza un'emicrania sottile, ma persistente nelle teste di tutti coloro che sono nati nella seconda decade di Aprile.

 I nati nella prima decade si sentiranno invece particolarmente versati nel golf e nel tennis. 

 Brutte notizie per coloro che appartengono alla terza decade: fossi in voi starei lontani dagli alcolici, su Venere infatti il club Bildeberg ha dichiarato il fallimento della Polonia e non si sa mai chi potreste raccattare nel pub sotto casa.

TORO:

 Amico del toro, se vuoi un consiglio penso proprio che dovresti chiuderti in casa per tutta l'estate. 

Urano, Saturno, Giove, Marte e Mercurio hanno deciso di comune accordo, proprio ieri sera in un pub sulla Nomentana, di mettersi in opposizione al tuo segno.

 Io non so se vorrei sfidare la collera astrologica di un gruppo di pianeti bulli pronti a farti passare l'estate più funesta della tua vita.

 Io direi che un bell'abbonamento a Netflix, una scorta di casse d'acqua e passa la paura.

 Controlla se a lavoro è prevista la malattia astrologica, altrimenti good luck!

GEMELLI:

 

In Estonia ogni anno 500 passeri migrano verso un pozzo vuoto posto nel giardino di un'anziana signora che tutti credono una strega. 500 passeri esatti non uno di più e non uno di meno, eppure la signora dice di non avere nessun potere magico, anche se i suoi concittadini la venerano come una divinità. 

Essa per farli contenti ogni tanto li benedice e comunque accetta gli inspiegabili e costosi doni che essi le porgono.

 Tutto per colpa o merito di 500 stupidi passeri.

 Cosa ti insegna questo, Gemelli?

 Assolutamente niente, ma volevo provare il brivido di fare un oroscopo alla Brezny.

CANCRO:

 Zak zak che estate Cancro! 

Le vostre chele sono pronte a tagliuzzare i costumi di più di un avvenente Gemelli e di qualche prosciuttosa Pesciolina. 

 E vi dirò di più, non ne tagliuzzerete uno alla volta, ma tutti insieme, in un'unica notte che dovrebbe essere a cavallo tra il 7 e l'8 agosto.

 Poi vabbeh, passerete il resto della stagione a rimpiangere quell'unica notte di passione, ma come noterete, nello zodiaco c'è chi se la passa peggio. Attenzione a Venere in quarta casa, sfiga autunnale in arrivo!

LEONE:

C'è un proposito che dovresti fare tuo caro Leone: quando scegli dove e quando andare in vacanza consulta prima gli astri. 

 Lo dico per te, altrimenti non puoi lamentarti di finire in un hotel vegano, con spa macrobiotica e fossa biologica a due metri.

 Se ti fossi recata da un'astrologa diplomata avresti infatti scoperto che prenotare le ferie tra il primo di Luglio e il trenta di Settembre, avrebbe significato sicura sfortuna.

 Come mai? Eh, non è che posso sapere tutto, ma Mercurio in Plutone non me la racconta giusta.

VERGINE:

Ahiahiahi vergine, il sole splende, Venere in quadrante meridionale ti rende la più gustosa e gnocca di tutto il firmamento, ma Giove ha deciso di entrare in decima casa e così i cordoni della tua borsa si sono improvvisamente chiusi.

 Cosa vuol dire cara Vergine? Che i tuoi glutei perfetti, i tuoi addominali di pietra e le tue gambe flessuose o pelose, purtroppo non possono essere sfoggiati se non all'Idroscalo di Milano. 

Vale la pena farsi il mazzo in palestra tutto l'anno se poi puoi figheggiare al massimo con la tua novantenne vicina di casa? Io non dico altro, ma pensaci la prossima volta che dici no a una lasagna.

BILANCIA:

 Eh Bilancia tocca dirlo, c'è sempre un segno a cui capita lo sfigone in amore e quest'anno il cerino è rimasto in mano a te. 

 Del resto te lo avevano detto i Tori e gli Arieti di non fissarti su quelle tre o quattro cosucce che il tuo partner proprio non voleva cambiare, ma tu niente, fissata col tuo senso di giustizia hai rotto finché non hai mandato tutto all'aria.

 Che si può fare? Non lo so, io consulterei uno Scorpione ascendente Gemelli con proiezione in Acquario e trigemino in Sagittario. Lui potrebbe avere la risposta. Oh, però è l'ultima volta che ti aiuto se no è troppo facile.

SCORPIONE:

 Diciamoci la verità scorpione, tu odi Luglio e Agosto, anche se pensi di amarlo.

 Non hai mai notato che ti senti nel pieno del tuo splendore solo a Novembre quando le tue morbide chele hanno visto la luce?

 Questa estate non alla tua altezza non fa eccezione, quindi ti consiglio di seguire il suggerimento di Mercurio che, entrato per sbaglio nel secondo quadrante sud-occidentale, ha sfiorato la collisione con la stella polare: mettiti davanti a tutti i tuoi social network e banna chiunque posti una foto mentre è in vacanza.

 I pochi eletti che, arrivati alla fine di Agosto, saranno sopravvissuti, sono le persone a cui dovrai unirti in caso di catastrofe nucleare.

SAGITTARIO:

 Ahiahiahi cieliti lindi miei, dovreste cantar e non llorar e invece qui si prevedono lacrimazioni a catinelle.

 Tutto comincerà il 29 di Luglio quando Urano si opporrà definitivamente alle vostre pretese sul mutuo per la casa al mare. 

In base allo spread, alla Brexit e alla Bce non potete dare abbastanza garanzie, cosa che vi farà assai infuriare visto che, se c'è una cosa in cui voi sagittari siete bravi, quella è l'oculatezza e l'investimento dei denari da voi faticosamente sudati.

 Se volete un consiglio spostate il conto su Giove, ma non dite che ve l'ho suggerito o qualcuno potrebbe accusarmi di aggiotaggio.

CAPRICORNO:

Nel telefilm "Jane the Virgin" una ragazza rimane incinta a causa di una ginecologa lesbica in crisi con la sua compagna. 

 Ecco, caro Capricorno, penso che ti accadrà qualcosa di molto simile questa estate: se fossi una donna eviterei la ginecologa, se fossi un uomo starei attento ai campioni che lascio in giro, se fossi una ginecologa andrei in vacanza e se fossi una ginecologa lesbica mi farei due domande.

 Compiti per le vacanze: studiare ginecologia.

ACQUARIO:

Natale con i tuoi, Pasqua con chi vuoi, Ferragosto con i buoi!

 E' proprio così acquario, quest'anno Venere che ara i campi di Marte ce lo sta dicendo a gran voce: la vacanza rurale va tantissimo! Perché rotolarsi comodamente su una spiaggia cristallina se puoi svegliarti al canto del gallo e dissodare la terra sotto il sole cocente? La natura a km ti chiama! 

 Perciò, esci pure dalla porta e cammina finché non incontri un contadino, appena ne avvisti uno autoinvitati pure a casa sua! Vedrai, dalle vacanze più inaspettate, nascono le sorprese più piacevoli!

PESCI:

Cari fanalini di coda dell'oroscopo, il vostro cielo astrale somiglia a un cielo in tempesta. 

Una pioggia di meteoriti ha infatti deviato il tranquillo corso di Giove che ha sentito la necessità di entrare in eclisse e lasciare la sua ellisse al più nefasto Saturno. 

Questo ha compromesso definitivamente quella che che prometteva di essere un'estate f-a-v-o-l-o-s-a.

 C'era tutto sul piatto: soldi, lavoro, amore, ambizione, soddisfazione, ma niente, tocca rassegnarsi. Non è che le cose andranno malissimo eh, ma, per farvi un paragone, è come se aveste progettato di andare ai Caraibi e finiste a Bibione.