Il cliente paradisiaco! Come riconoscerlo, come smascherarlo, come avvistarlo. Raro come un panda, mysterioso come il Dodo, tutto su colui che cogita quindi è!

Nei miei sogni il cliente paradisiaco è così.

Questa settimana farò qualche prosecuzione di precedenti post, che andando avanti e promettendo seguiti ho più carichi pendenti io di un truffatore. Inoltre ho sempre questa sensazione di aver lasciato delle cose in sospeso qui è lì, quindi amanti di "Mad man" e irritatori professionisti di colleghi, sappiate che avrete presto l'atteso sequel.

 Visto che sono mesi che inveisco contro la clientela e magari vi sarete fatti l'idea (a tratti per carità giustissima) che in libreria entrino solo pazzi e scriteriati, o magari anche l'idea (giustissima pure quella) che io abbia un carattere se non altro facilmente irritabile, oggi la luce del bene cadrà su di me e parlerò di quel raro e mysterioso essere che è il cliente paradisiaco.

 In via d'estinzione come il Panda, inafferrabile come un dodo, più nascosto di un pesce degli abissi, mitologico come un dinosauro, camaleontico come un camaleonte, il cliente paradisiaco è talmente ritroso da far quasi pensare che non esista davvero. Unico e tangibile indizio della sua esistenza è l'incasso serale che prova un afflusso di clienti quasi invisibili eppur compranti. Del resto il motivo principale per cui poco si parla di lui su questi schermi è la sua dote più apprezzata: la mimetizzazione.

COMPORTAMENTO GENERALE DEL CLIENTE PARADISIACO:

Sciama tra gli scaffali mimetizzandosi con essi, è tale la sua transustansazione con l'oggetto libro e il luogo libreria che il libraio rischia di non vederlo urtandolo accidentalmente mentre corre disperato tra i corridoi alla ricerca dell'elenco di dodici libri della madre di famiglia. Non solo, se lo urti si scusa, se incidentalmente gli fai cadere addosso o si fa cadere addosso una pila a caso dei Newton brossurati a 9,90 non grida allo scandalo e alla maledizione, ma raccoglie i libri e li poggia persino al suo posto o nei pressi (o cosa impensabile, li riporta al banco delle informazioni). Non essendo visibile, al contrario dei suoi lontani cugini, i clienti molesti, è dura definire il suo comportamento sociale. Talvolta si muove da solo, talvolta con amici della sua specie, ma in alcuni casi con amici molesti di cui si scusa in continuazione, raramente con famiglie e rarissimamente di domenica. Di Domenica il cliente paradisiaco fa quello che vorremmo fare tutti quanti: sta lontano dai negozi e si gode la vita altrove.

TRATTI FONDAMENTALI DEL CLIENTE PARADISIACO: 

Cartesio, nume tutelare del cliente paradisiaco. In genere
egli ama tenerne il santino nel portafoglio.

C'è un modo infallibile per riconoscere questo uccello del paradiso vacante tra i tavoli dei tomi in sconto e non è neanche il numero di libri che compra (tanti cafoni hanno i soldi e gli occhi per leggere). Egli semplicemente SA. Quando giunge da te sa il titolo e persino l'autore del libro che sta cercando. Mentre guardava Augias si è preso una pausa dal ferro da stiro per appuntarsi il titolo dell'ultimo romanzo sulla caduta dell'impero bizantino. Mentre ascoltava Radio2 ha mollato il panino che teneva in bocca per scrivere sulla moleskine un'indicazione più precisa di "L'altro giorno stavo ascoltando la radio verso le 9:30 e un conduttore parlava di un libro, ma non so quale". Il cliente paradisiaco SA persino una cosa stupefacente: egli conosce il contenuto del libro.

 Voi non potete immaginare quante persone ignorino il contenuto dei libri che stanno cercando. E' un romanzo? Un trattato di filosofia? Un manuale di fotografia? Un corso per l'addestramento dei topi da circo? Non sanno, non immaginano, ma se vedono la copertina improvvisamente sapranno. Il cliente paradisiaco invece SA anche senza l'aiuto visivo o la telefonata da casa. Egli vuole "Il barone rampante" di Italo Calvino, romanzo italiano. 

 Quando per caso il cliente paradisiaco non SA, ritrae vergognoso le sue sgargianti piume dorate, e ammette: non lo so, proviamo. E' gentile, conscio delle sue lacune gnoseologiche, e si rende perfettamente conto che sta tentando la sorte e nessun genio gentile pronto ad esaudire i suoi desideri e nessuna fatina verde pronta a seguire i suoi vaneggiamenti risiede nel pc della libreria. Egli SA che il pc è solo una macchina.

CARATTERE DEL CLIENTE PARADISIACO:

 Schivo per natura, in genere il cliente paradisiaco viene in libreria con uno scopo, perciò sa dove dirigersi e cosa fare.

"Buongiorno" "Buonasera" "Grazie" "Prego". Il cliente
paradisiaco conosce tutto il primo capitolo di "Impariamo
la lingua italiana: saluti e convenevoli educati":

 Conosce persino le regole geografiche fondamentali del negozio. Non fa domande come: "Posso uscire anche da qui?" se si trova al terzo piano sopraelevato di un palazzo e chiaramente in caso di porta immaginaria precipiterebbe nel vuoto. Non chiede insistentemente l'ubicazione del bagno, sconvolgendosi alla notizia che "No, il bagno non c'è" (e aggiungerei: chiedi mai di andare in bagno da H&M?). Sapendo che una libreria generalmente vende libri (adesso un po' di tutto ma ai pomodori ancora non siamo arrivati) non va trovando il mercato del pesce. E' conscio che il libraio non ha doti telepatiche e che certo è suo dovere essere gentile, ma fa comunque parte della buona creanza, educazione, cultura e rispetto essere gentile con il libraio. Non è bello né trattarlo come fosse tua sorella, né evitare di dire buongiorno e buonasera, né sedersi su una poltrona in attesa che ti porti venticinque tipi di agenda tra cui puoi scegliere mentre chiacchieri con tua cugina. Sa di non trovarsi da Prada dove spendere 10.000 euro ti fa comprensibilmente ritenere autorizzato a richiedere petali di rosa sul tuo cammino. 

 Alcuni esemplari di clienti paradisiaci ammettono persino che il libraio di catena sia un essere umano che ha persino studiato. Ragion per cui, tendono a non trattarlo come un cretino e chiedono loro alcuni consigli, sensati anche quelli. Si fidano di quello che il libraio dice loro, ossia "Questo libro è fuori commercio", frase che inizio a pensare non sia italiano ma turco ottomano.

 Anche la reazione a tale notizia inaspettata può essere un'interessante prova del 9 per capire con chi abbiamo a che fare.

 Alla risposta "Ok, me lo ordini" oppure "Vi arriverà?" oppure "Quindi non vuole proprio ordinarmelo?" possiamo decretare con sicurezza che non solo non è un cliente paradisiaco, ma soffre anche della sindrome "Orecchio da mercante".

 Se cade nella vacua disperazione del "Oddio, dove lo trovo adesso?" o nello stoico "Accidenti, vabbeh" allora abbiamo buone possibilità che sia un cliente paradisiaco o almeno con l'orecchio funzionante.

 Gentilezza, udito e ammissione di cultura nel libraio, sono quindi le tre prove fondamentali.

GUSTI LETTERARI DEL CLIENTE PARADISIACO: 

Non è detto che il cliente paradisiaco sia per forza un forte
lettore. Esistono tanti forti lettori molesti appunto per tale
motivo. Ma come lavoro in libreria e ne so meno di loro?
Possibile che non conosca le opere edite da x autore negli
ultimi 10 anni in ordine cronologico? O tempora! O Mores!

Essendo costui invisibile e sciamante, il cliente paradisiaco  non mostra chiari segni di preferenze. In genere ha dei settori che conosce molto bene e che ciclicamente visita per aggiornarsi sulle novità. Spesso e volentieri ha fatto delle precedenti ricerche su internet, ben sapendo che in libreria non esistono fantomatiche sezioni sulla psicologia della coppia o sul concetto di fortuna dallo zodiaco all'antropologia (me l'hanno chiesto). E' persino conscio del fatto che non esista un enorme catalogo cartaceo di sei piani su cui lui possa cercare i titoli dei libri in ordine alfabetico (ho il sospetto e il ricordo di studio che tale perla non sia mai esistita. Anche se ho la reminiscenza di questo catalogo sfigatissimo onnicomprensivo di tutti i libri di tutte le biblioteche tedesche defunto sotto i bombardamenti della seconda guerra mondiale). Egli ha dei titoli mirati e comunque sa distinguere l'interpretazione dei sogni di Freud dalla Smorfia perciò non ti fa perdere ore a rimestare a caso nel settore sbagliato poiché non distingue il SuperIo da 77 le gambe di Lisetta. Se, per sghiribizz,o ha intenzione di darsi a qualche inesplorato mondo letterario, chiede consiglio e legge davvero le quarte di copertina dei libri proposti senza buttarli sul primo tavolo disponibile o infilarli in scaffali a caso rendendoli introvabili.

 Per quel che riguarda i romanzi, segue spesso uno schema che ha del fantascientifico: entra in  negozio e passa un po' di tempo davanti alle novità e agli scaffali alla ricerca di un titolo, una copertina o una trama stuzzicante. Se è indeciso chiede al libraio se per caso lo ha letto. Se è uscito il giorno prima non si indegna se il libraio non lo ha fatto. Sa che cercare un epigono di Tolkien nella letteratura erotica non ha molto senso, né richiedere l'edizione economica di un'opera uscita cinque giorni prima. 

Egli diciamo, conosce le regole basilari della libreria, del libro e della lettura, si potrebbe quasi dire che il cliente paradisiaco sa dove si trova, cosa vuole, cosa cerca e dove va.

 Vi sentite clienti paradisiaci? Pensate che il cliente paradisiaco sia solo una persona normale? Ravvisate una certa comunione di intenti tra costui e Cartesio per la serie "Cogito ergo sum" o Confucio "Io so di non sapere"? Ma la vera domanda è: è davvero così trasparente e mysterioso o come lo Yeti e il mostro di Lochness rischia in verità di essere solo il parto di una mente fantasiosa e di un esploratore esaltato?

 Testimoniate!