I clienti più molesti, parte terza! Seminatori, autoproduttori, imploratori e odioserrimi signori.

Come ormai saprete, i miei post di rancore più sentito verso i clienti nascono di lunedì, essendo la domenica il magico giorno dell'apertura delle gabbie dell'umanità.

 Ecco quindi per voi la terza parte del bestiario ragionato dei Clienti più Molesti. Quali orribili, chimeriche creature si aggiungono alle nostre liste di proscrizione? Quali draghi della maleducazione, lonze dell'ignoranza e calamari mostruosi dell'idiozia?

COLORO CHE VOGLIONO ESSERE SERVITI:

"Mmm, spero che il mio libro
giunga presto..."

Hanno le idee un po' confuse. Pensano che non solo il cliente abbia sempre ragione, ma debba essere riverito come un re. Sta spendendo quei dieci euro che manderanno avanti l'economia italiana e inoltre, nel loro immaginario, pagano il tuo stipendio, quindi zitta e mosca e filare serva. Principi della maleducazione, apostrofano male qualunque cliente si frapponga tra te e loro, se ti volti per evitare di sputargli in faccia gridano "Non mi dia le spalle!" e ti tirano per il braccio, la maglietta e le spalle causandoti crisi di ira funesta. Il migliore è quello che si siede su una poltroncina e inizia a chiamarti dandoti ordini "Ehi tu! Ehi tu! Mi serve quel libro, prendimelo! Ho questa lista di libri, cercamela!". E mentre tu gli cerchi circa 25 titoli davanti a 10 clienti in attesa, si leggono placidamente seduti e assorti il romanzetto che non hanno ancora comprato e non compreranno. Il pensiero che potrebbero cercarseli da soli neanche li sfiora.

 Attendo il momento in cui mi daranno l'euro per andargli a prendere il caffè al bar.

I SEMINATORI:

Li detesto. Esistono tutta la settimana, ma la domenica raggiungono il loro acme. Prendono venti libri, trenta libri che non compreranno mai, se li caricano e spariscono. O li stanno rubando oppure sono loro, i terribili seminatori, che per tutta la libreria, seminano pile di libri a caso costringendoti ad una caccia al tesoro perpetua. Nei casi migliori trovi 37 libri sul Feng Shui nella sezione di religione, nel peggiore 15 versioni del Kamasutra in quella per bambini. Tempo perso tra il reperimento dei volumi e la risistemazione: incalcolabile.

 La variante sadica prevede che il cliente non molli la pila in giro, ma inserisca i libri a caso negli scaffali. Col risultato che ti danni a cercare in antropologia, un libro che come minimo è stato ficcato nella sezione di cinema. E come diceva il mio prof di biblioteconomia "Un libro sistemato male è un libro perduto".

QUELLI CHE VOGLIONO IL FAVORE FAVORE:

Lo sguardo implorante da "Marcellino pane e vino"
precede l'odio funesto per il non esaudimento del favore.

In Italia c'è questa credenza barbara che coloro che lavorano nei servizi e/o a contatto col pubblico, non vogliono farti avere quello che ti spetta, a priori. L'unico modo per ottenere davvero ciò che vuoi è sfracassare le palle a oltranza. Insistere, insistere, insistere, chiedere favori e favori come se si fosse in un punto di morte. Arrivano queste donzelle fonate e ti chiedono un libro sul Wedding Planner. "Guardi ce n'è arrivato forse uno oggi, ma è ancora negli scatoloni, quindi niente, passi domani." "Oddio no, mi faccia questo favore, lo prenda".

 Spiegami razionalmente perché dovrei passare più di mezz'ora a indovinare in quale dei 30 scatoloni arrivati un'ora prima sia questo libro, svuotare lo scatolone e portartelo.

 "Non si può." Inizia allora il miagolio del favore. Favore è anche andare a prendere al posto loro un libro in una sede dall'altro capo della città, favore è provare a cercare in magazzino una cosa che NO non c'è, favore è fare un ordine che non arriverà (per poi farti insultare), favore è chiamare la casa editrice per sapere se il libro che hanno tra le mani è proprio l'ultima ultima edizione perché no, non credono al catalogo.

 La cosa più bella è che se davvero per far terminare il pianto greco, passi un'ora arrampicata tra gli scatoloni e 40 minuti al telefono in attesa che una casa editrice risponda, loro non apprezzano il gesto. Anzi, dopo aver ottenuto ciò che vogliono se ne vanno altezzosi dicendo "Ah, vedi bisogna sempre insistere. In Italia le cose fanno proprio schifo!". Ergo, non si fanno favori a nessuno, manco in caso di morte certa.

 I FOLLI DEL LIBRO AUTOPRODOTTO: 

Cartastraccia vendonsi.

Ilmiolibro.it, Print on demand e tutti questi servizi che ti permettono di far ordinare ai tuoi amici del cuore il libro che potrebbero tranquillamente leggersi in word se tu glielo spedissi via mail, ha creato un sottobosco inquietante. I sedicenti autori per primi non capiscono che se si chiama print on demand, se nessuno demand il libro non sarà print. Quindi vengono in libreria e si stupiscono che no, non abbiamo il loro libro e manco pensiamo di ordinarlo, perché si fa l'ordine solo se qualcuno lo richiede. E se nessuno lo richiede? Non arriverà mai visto che il libro non esiste. L'autore in genere ha due reazioni: o pensa che tu lo stia fregando o che qualcuno a monte, con questa storia dell'autoproduzione lo abbia fregato. Ma come? Lui ha pagato per avere un libro e manco si trova in libreria? 

 La rivelazione ingenera il panico, si comprende di colpo che senza un minimo di pubblicità/visibilità 'sto libro rimarrà per sempre nell'etere. Eccoli quindi passare al contrattacco gli aspiranti epigoni della signora James.

 C'è quello che si stampa le copie da solo e le rivende agli amici o tenta di mollartele in conto vendita, quello che istiga gli amici a comprarlo perché così, sono convinti, se vediamo che vanno via molte copie, ci decideremo a tenerlo e quello che passa al guerrilla marketing. Credendosi furbo si lancia in bravate moleste come riempirci a tradimento i libri di minifotocopie col loro slogan autoprodotto:

 "Vai su stampailtuolibromeravigliosodicuisentivamolamancanza.it e cerca "Il cuore sfarfallante nel cielo blu", un libro sull'amore, la vita, il dolore e la morte". 

 Risultato: chili di carta buttati nel cesso, clienti irritati perché attribuiscono a noi tali subdoli mezzi di comunicazione, ulteriore caccia al tesoro per estirpare il maleficio.

 Inoltre, vorrei dire a tutti costoro, non ve la tirate: avete pagato per un libro che compreranno i vostri amici, non siete Umberto Eco. Non aspettatevi che vi riconosca, nè che provi reverenziale stima per voi, anzi.

Dedico questo post alla tizia col vestito alla moda e gli accessori invernali di zara che ieri ha reso molto più molesto il mio pomeriggio chiedendomi libri comodamente seduta sulla sua poltroncina, dondolando la gambina inguainata nella calza coprente col piedino nel tacco mille, col suo sorriso stampato falso come Giuda. Tanti saluti a te.