L'oroscopo dell'estate 2017! A chi arrideranno le stelle? Chi si innamorerà e troverà amore, soldi e fortuna? Non scopritelo nel vero falsissimo oroscopo!

La prossima settimana starò qualche giorno in ferie, quindi non so quanto riuscirò ad aggiornare il blog (ma al solito aggiornerò i social).

 Ci saranno anche le ultime, per ora, due presentazioni. 

 La prima alla libreria Cartacanta il 29 alle 18:00, la seconda il 30 alle 18:30 a Villa Altieri a Oriolo Romano, un comune vicino al mio paese.

Per non lasciarvi orfani di ogni cosa, ecco a voi il momento più atteso.

Come ogni estate so che aspettate questo inutile momento, quello in cui divinerò il futuro del vostro futuro col solo potere della mia immaginazione (tanto non è che gli astrologi facciano qualcosa di più complesso).

 Siete pronti a scoprire di chi vi innamorerete? 

 Quanta sfiga avrete? 

Quanta fortuna? Quando?

A voi l'oroscopo dell'estate!

ARIETE:

Avete fallito la prova costume e la cesura trigonometrica della vostra carta astrale ha reso chiaro che pur facendo pilates estremo tutti i giorni, continuerete ad ammassare grasso di foca come se non ci fosse un domani. E' l'effetto di Giove in eclisse con Urano che invece di farvi bruciare calorie ve le moltiplica per dieci.

 Il mio consiglio è abbandonare il pilates e ingozzarvi di carboidrati fino a settembre, quando Urano dovrebbe scasare, sostituito da sailor Pluto che, grazie al suo scettro del tempo, riuscirà a spezzare la maledizione della caloria e vi riporterà al vostro peso forma.

TORO:

 Estate. Il sole solletica i vostri ormoni e vi porterà ad amoreggiare con un Ariete, a meno che non siate sposati con un Gemelli, allora amoreggerete con un Pesci, a meno che non siate nati nella terza decade e allora amoreggerete con un Capricorno, a meno che non siate nati di mattina e allora amoreggerete con un Acquario, a meno che non siate nati in un ospedale privato e allora amoreggerete con un Sagittario, a meno che non siate nati con il parto in acqua, allora amoreggerete con un Bilancia, a meno che non siate nati in una cittadina di mare, allora amoreggerete con un Vergine, a meno che...

GEMELLI:

Una brutta quadrangolanzione grandangolica tra la luna e Saturno, comporterà la vostra adesione al veganesimo.

 Se siete già vegani rifiuterete il nemico glutine. Se lo avete già rifiutato combatterete contro l'olio di palma. Se già lo avete combattuto vi rivolgerete solo al cibo a km 0. Se tutto quello che intavolate viene già dal vostro orto o al massimo da quello del vicino tenterete la strada dell'autosufficienza energetica. 

 Se già alimentate casa vostra col vento perché abitate nel mezzo della Sardegna, allora non vi resta che tornare onnivori e ricominciare il giro.

CANCRO:

Racconta il sacro libro dell'antico popolo Budzuzui che un giorno un piccione alato volò nel nido di un cuculo e vi lasciò un uovo.

 Il cuculo lo covò e nacque un cane pastore che col suo peso distrusse il nido e fece precipitare il ramo su cui era poggiato, atterrando in una piscina gonfiabile.

 La piscina apparteneva ad una coppia di umani che, essendo animalista, adottarono tutti; cuculo, cane pastore e piccione.

 Traetene una morale, se ci riuscite, io ho già inventato la storia.

LEONE:

Cari leoncini, purtroppo avete offeso alcuni pianeti durante questo inverno (come, non preoccupate, rimarrà un segreto tra me e voi).

 Il risultato però è una maledizione su lungo raggio che questa estate vi porterà a rimorchiare solo quando passerà in sottofondo "Pamplona" di Fabri Fibra ft TheGiornalisti o "Senza pagare" di J-Ax e Fedez.

 Sì, anche io penso che comunque l'astinenza certe volte sia utile per ritrovare sé stessi.

VERGINE:

 Il sole in Gemelli vi guida verso nuove galattiche avventure.

 Il 13 luglio un'astronave aliena farà sosta sopra la statua di Arnaldo da Brescia al centro di Brescia per darvi un passaggio. Se lo mancherete causerete un incidente diplomatico intergalattico con gravi conseguenze.

 Ovviamente l'astronave aspetta solo una persona precisa tra i milioni di nati sotto il segno della Vergine però non abbiamo altre info al momento. Fate voi.

BILANCIA:

Il vostro innato senso di giustizia vi porterà a giudicare il prossimo ogni istante della prossima estate. 

Passerete i vostri pomeriggi a criticare chiunque su qualunque social, preferibilmente fb, ma anche gli altri vi daranno soddisfazione. Arriverete a settembre senza aver mai staccato gli occhi dal cellulare e dal pc.

 Quando vi chiederete cosa sia mai quel foglio che qualcuno ha lasciato sul tavolo, non temete, vi aiuto, è la lettera da parte dell'avvocato da parte del vostro coniuge che chiede il divorzio.

SCORPIONE:

Marte me lo ha confessato in esclusiva: la vacanza intelligente è rimanere in città! 

 Quindi stracciate i vostri biglietti aerei e dimenticate mete esotiche, cosa può esserci di più bello che bollire tra le strade, con una serrata degna degli anni '60? 

 Non siete ansiosi di scoprire quanto può essere eccitante usare le strade come un'immensa pista ciclabile? 

 Non trovare la coda al museo? Trovare posto al cinema all'aperto? Il tutto mangiando un gelato nell'unica gelateria rimasta aperta e che avete disperatamente cercato per ore.

 Città is the new Caraibi.

SAGITTARIO:

Amore: Poco.

Soldi: Pochi.

Salute: Abbastanza.

Lavoro: Possiamo passare alla prossima domanda?

Rapporto prezzo/qualità: Gli darei quattro stelline, ma siccome mi hanno fatto pagare il coperto rimango sulle tre.

CAPRICORNO:

 Bere tanta acqua, mangiare solo frutta e verdura, non fate il bagno subito dopo aver mangiato, andate nei centri commerciali a cercare aria condizionata, non esponetevi nelle ore più calde.

ACQUARIO:

Questa estate vi capiterà tutto quello che non avevate proprio preventivato. Soprattutto nella sfera procreativa. Venere in sesta casa promette fecondità alle stelle e, a meno che non vogliate stringere tra le braccia un tenero fuffolo, fossi in voi farei scorta di contraccettivi.

 In realtà qualsiasi segno pensi di darsi alla pazza gioia con ignoti farebbe meglio a dotarsi di contraccettivi. Farlo è bello, farlo sicuro è molto meglio. 

Scusatemi acquari se ho usato il vostro segno per la pubblicità progresso, me lo ha sempre suggerito Venere, appostata fuori dalla finestra di casa mia.

PESCI:

 Quest'anno Saturno è contro, bisogna farsene una ragione.

 L'unico modo per fronteggiarlo è non opporsi agli eventi, ma rabbonirlo costruendo un altarino in un angolo della camera da letto. 

Se ogni giorni porterete alla statuina di saturno, rigorosamente costruita in mollica di pane e bronzo, i dovuti onori e un piatto di sedano rapa e radicchio viola, allora forse potete sperare di arrivare incolumi all'autunno.

Che le stelle e lo spirito di Paolo Fox siano con voi!