Per quanto la cosa affligga universitari e inquietanti aficionados della materia, prima o poi la popolazione italiana dovrà rassegnarsi al fatto che NO, le librerie normali (cioè non specializzate) non posseggono molti libri di medicina, e quelli che ci sono, nel 90% dei casi sono estremamente divulgativi.
Questa faccenda del divulgativo in verità è estremamente empirica e se ne avverte tutta l'ambiguità del mondo nella sezione dedicata alle diete/alimentazione. Visto che nella vita tutti, prima o poi, siamo stati a dieta (non faccio certo eccezione io), il mercato è ghiotto ed è tutto uno sfornare nuove imperdibili diete. Prima c'è stato il boom della Zona, che eri come una carta dei bollini del latte, valevi 20 punti: l'acqua ti riempiva due bollini, la carne bianca tre, il cioccolato 75. Poi quella mediterranea, poi la Dukan rea della linea perfetta della futura prime casalinga d'Inghilterra ecc. ecc.
Tutte hanno una cosa in comune però: ti promettono di dimagrire senza che tu smetta di mangiare, devi solo bere litrate di beveroni (e comprare l'intero kit di "Non sono a dieta sono in TISANOREICA"), fare sedici ore di sport al giorno o rinunciare a piccolezze come carboidrati, zuccheri, fritti e cibo solido. Poi insomma è un attimo.
Dopo aver venduto centinaia di migliaia di copie de "La dieta del dottor Mozzi" (se non la conoscete o abitate sotto il Po o sulla luna: è il dietologo star di tutte le valli nordiche: come dimagrire in base al tuo gruppo sanguigno. Io, vi dico, dovrei nutrirmi principalmente di cacciagione tipo camosci e lepri), ho deciso di donarvi una selezione delle diete più assurde.
"LA PALEO DIETA" di Robb Wolf.
Ebbene dei dottori (in realtà non sono neanche riuscita a capire se medici veri o biologi/altro) ovviamente americani, hanno teorizzato che per dimagrire basterebbe mangiare come gli uomini delle caverne. La malvagia agricoltura ha introdotto nella nostra dieta roba come i carboidrati che insomma, visto che ingrassiamo è dimostrato che non è che ci facciano benissimo, no?
Quindi eccovi un menù tipo composto da: 3 o 4 uova al giorno, chili di salmone, chili di carne (chili), mandorle in quantità e dimenticate, o peccatori sapiens sapiens, i benefici di latte, vino, formaggi, cereali, derivati insomma della malvagia agricoltura.
Se non bastassero le ricerche scientifiche a stroncare questa cosa, basterebbe il modo in cui è scritto il libro. Imperdibili sono le considerazioni di Robb sul lavoro del paleouomo e dell'uomo moderno. Per lui il paleouomo era uno sfaccendato: lavorava solo 5 ore al giorno, per il resto del tempo si rotolava su comode pellicce. Pensate invece noi che lavoriamo anche 10-12 ore al giorno! Praticamente nel paleolitico timbravi, ammazzavi un mammuth in velocità, lo portavi a tua moglie a scuoiare (tanto il lavoro di cura sicuramente non veniva considerato lavoro manco all'epoca), ti facevi un giretto con gli amici, poi tutti a tracannare uova a casa!
"DIMAGRISCI CON LA FORZA DELLA MENTE" di Pierre Franckh.
Fa parte dell'opera di inglobamento che sta riuscendo al settore di autoaiuto un po' in tutte le materie. In questo libro in verità non c'è nessuna dieta. C'è praticamente uno stile di vita. Tu devi convincerti che sei fichissimo e dimagrirai. Tutte le mattine devi dirti che sei super bello, che meriti giuoia e amore e che ogni cellula del tuo corpo irradia luce (sic!). Ovviamente la perfida ragione tenterà di opporsi a quest'opera di convincimento, del resto poveretta è molto confusa. Tu devi aggirarla, manipolarla e convincerla, quando lei sarà dalla tua parte inizierai a dimagrire a dismisura. Personalità multiple e irradiamento della luce interna sono quindi le basi di questa dieta suffragata dalle solite commoventi lettere di Jack, Paul, Mary, Mindy, Sam, che strabiliati dai risultati, sentono di dover scrivere al dottor Franckh. "Caro dottore, ho sempre pesato 168 kili per 1 metro e 40 di altezza, ma appena ho deciso di svegliarmi la mattina e dirmi che ero stupenda e dovevo dimagrire tutto è cambiato. Ora sono una fotomodella e sto per fare il mio primo servizio! Tutto grazie a lei".
L'ultimo libro che voglio citare è in effetti una vera dieta, con un vero medico che ti dice che devi mangiare un tot ai pasti, stare attento al dolce e soprattutto farti seguire da un dietologo settimana per settimana che con la salute non si scherza.
Qual è allora il problema? Che da copertina, impaginazione, financo autore ufficiale, questa dieta viene attribuita a Barbara d'Urso , che infatti annuncia minacciosa nel titolo: "ECCO COME FACCIO".
Il povero dietologo, che appare solo nel retro del libro, è in realtà il vero autore di opera e dieta, ma probabilmente per ragioni di marketing e di chissà che altro, ha ceduto gran parte della maternità dell'opera all'indimenticabile regina dei salotti.
Autrice dei primi capitoli, col solito spirito della donna che non si è mai arresa di fronte ai grandi drammi della vita (noi invece si è tutti abbandonato lo scudo), parla della sua dieta, della sua lotta, del crederci e di come ha modellato su se stessa la dieta col suo ovviamente splendido dietologo sul retro.
Non dubito che qualche sciura o anziana si lasci irretire dalla faccenda. Anzi, visti gli altri quasi lo spero.
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